navidad

oh-ala que en esta
noche buena
renazca en mí
(y en todos)
el ser revolucionario
que fue Jesus
para que
otro mundo sea posible
un mundo
en el que quepamos muchos mundos

caminar por las calles domingo de madrugada. el sol salió hace una o dos horas. el tiempo de mañana transcurre distinto. yo estoy de vuelta. en la vida digo.
digo que camino con la muerte al lado y que no me da miedo, yo también la estoy esperando. he traicionado, la culpa cae entera sobre mí. el olor del sol cuando sale, la calma mañana, el estar de gira tienen un olor a muerte tan particular. y mi corazón que golpea fuerte, se quiere salir. broken heart. debe ser necesario pasarla así de mal. he traicionado y mi traición me duele a mí. me rompe en mil pedazos. lastimar a la gente que uno quiere me derrota. siento mi vida pasar como si fuera de otra, y yo juzgo a esa otra, no la dejo en paz. no se puede andar viviendo con la cabeza en mi estado. debería disfrutar la ruina. pero quisiera matarme por hacer doler al que quiero tanto y no poder redimirlo.

recuerdo

Cuando era niña

me imaginaba

a Pinochet

trepando mi edificio

entrando por la ventana de mi cuarto

con una ametralladora

todo ensangrentado

él esta ahí
en el lugar que yo dejé años atrás
yo estoy acá
en el lugar que él dejó años atrás

camino sus pasos
él siente el dolor
de la persona amada lejos
y el frío agosto de buenos aires

hay cosas que ya nos quedan lejos
(en tiempo y distancia)

Silencio de madrugada me deja florecer.

Esto no es literatura si no la emergencia.

El recuerdo de la casa desecha, el flete se lleva cosas de lo que fue nuestra vida juntos, algunas a tu casa, otras a la mía. La casa vacía. Y nuestro llorar en abrazo. Todavía eramos unos niños.

Ahora entiendo. Que fuerte que se rompa, se haga trizas la ilusión. Como pompa de jabón explota y con el fracaso uno se hace grande.

Ahora, recién ahora, después de tanto tiempo

después de esperar

hasta el inconscientemente

que volviéramos a estar juntos

recién ahora

puedo pensar en mí sola.

En construir un hogar y con ello en lo que vendrá.

Pero es madrugada

es el silencio

todavía te pienso aunque se que ya no
y haya otros y sean otras las ilusiones.

seamos vulnerables

agua que amo
ahogarme en mis penas
ahogarme

la noche recorre mis venas

67

me tomo un descanso.

duele mi espalda de tanto levantar cajas y paquetes de libros y cuadernos (que son mi tesoro). tomo mate. estoy sola. hay cajas con platos, cubiertos, vasos, cosas de cocina. otras con adornos y cajitas, que adentro tienen collares, aritos, anillos. una caja guarda mis otros tesoros (que no son los libros ni mis cuadernos). ahí están algunas cartas, cosas que no se pueden nombrar, fotos... una sobresale: vos en nuestra casa, tu sonrisa. que lejos quedó todo eso: vos, nuestra casa, tu sonrisa. dios mío, que lejos quedó el nosotros, la casa, la vida juntos. dios mío, que lejos quedaron mis ilusiones. dios mío, casi todo lo que tengo, casi todo lo que soy, casi todo fue con vos. pero que lejos quedamos juntos. y la vida entera. vos y yo. y florida. monte hermoso. que lejos brasil, cuando supe que era grande poruqe hacíamos el amor en la playa. que lejos quedó el frío que hacia esa noche en la parada del colectivo donde nos conocimos y vos, para romper el hielo, me hablaste por primera vez: tenés un cigarrillo? no, no fumo.

tomo la bola de cristal 
la tiro con violencia
cae
golpea contra el piso y se hace añicos.
campanita is dead
y con ella 
peter pan y toda esa historia 
de la infancia eterna.
rotos quedan los pedazos
de cristal 
nadie los barre.
yo tampoco.
lejos de los sueños de la infancia
salgo del mar oscuro del yo con mayúsculas.
el silencio es una caricia para mí
la hija de la noche
la amiga de su muerte.

palabras de alejandra pizarnik en praga

abracadabra

lluvia en praga

Prefiero el papel y la lapicera. No me acostumbro al teclado, siento que hay algo que no logro trasmitir bien si la sangre no pasa de mis venas a la tinta y de la tinta al papel. Pero me conformo con la máquina y escribo.
Hace una noche hermosa. La lluvia alivia el calor de los días en Praga. La noche, la soledad, alivian los pies y la vista cansada de tanto aprehender. Momento de quietud. La soledad ya no me da miedo. Es mi amiga. La llevo conmigo a todos lados. (Mi soledad es tan mía que no la quiero compartir con nadie).
Silencio.
Es el silencio el que le da lugar al sonido, qué sería de la música si no hubiera silencios. Mi silencio canta en voz baja.
Soy yo que no me libero a vivir. Siempre atada a la muerte. Es la muerte la que me da vida. Yo me alimento de mi muerte. La muerte es mi silencio. No hablo de catástrofes. Hablo de mí. Quiero mesurarme. Andar poco a poco. No enamorarme/deslumbrarme de todo lo que veo. Quién me habrá dado el amor tan fácil. Necesito la templanza. Pensar antes de.
Qué es lo que estoy buscando. No sé. Lo que estoy buscando me debe estar buscando a mí. Por eso no nos encontramos. Voy a quedarme quieta. A ver si de una vez por todas lo logro.
Si alguna vez me muero que sea de amor.
Si alguna vez me muero.
Quizás no me muera nunca. Porque soy amiga de mi muerte. La tengo acá siempre a mi lado.

me das la mano me invitas a pasar


como estrellas brotan las ilusiones
del jardín pisoteado

desde la ventana barcelona
gritos en las calles de fiesta
escucho cantar
alguien toca bossa nova
otro duerme al lado

el mar de a poco cura las heridas
pero las cicatrices
quedan marcadas en mi cuerpo

como tatuaje la muerte se dibujó en mí

borseguies que han caminado 

presentes que no sé

vestida de largo festejo mi nueva vida

la lluvia cae como magia

amsterdam de un tiron (o dialogos conmigomisma)

me recibió con lluvia. casi echo a perder el trabajo de años sobre el no desesperarme. llovía y hacía frío. (es verano pero llueve y hace frío). quedé empapada de pies a cabeza. sin refugio. los hostels estaban todos llenos y yo pasada por agua. mi idea era dormir en la calle o no dormir porque la noche en un hotel cuesta un cuarto de mi sueldo, pero la noche a la intemperie se la llevo la lluvia por los canalesitos. me decía a mí misma: paciencia ya vas a encontrar refugio. y justo cuando entraba en la desesperación (la ley de murphi) llegue a un hostel, caro, pero entré rendida a sus pies. (escribo como quien hace una foto: detengo los instantes maga que soy). después de dejar mis cosas, me fui a caminar, tranquila, bajo la lluvia, que importaba, sólo tenia dos días para conocer amsterdam, tenía que recorrer. entré a varios coffeshops, quería ver como eran, fumarme un porro quizás. me preguntaban la edad, me pedían pasaporte. (parece que a pesar de mis casi veintiocho años sigo pareciendo adolescente, por ahí lo siga siendo, quizás nunca deje de serlo). los coffeshops son lugares oscuros, porro no me dieron ganas de fumar. preferí tomar un café con leche y tostadas. será que me estoy poniendo grande... (sí, estoy mas grande, tengo casi veintiocho años, y preparo mi cuerpo para cuando llegue el momento de ser madre).
amsterdam es una ciudad de cuentos. como esos libros de cuando era chica que los abría y se desplegaban ciudades como maquetas. los ríos fueron repetados, una de las cosas mas lindas de amsterdam: sus canales. las casas antiguas me recuerdan a las historias de herman hesse o kafka. veo en cada rincón un mundo. me siento dentro de un anticuario de la vida. imagino las historias que rondaron estos lugares. 
me olvidé del frío y de mis pies mojados. la piel se me eriza de la inmensidad del paisaje, de la vida, del hombre, de su creatividad. me emociona.
amsterdam es una ciudad de cuentos. pero el turismo rebalsa europa, los turistas abundan, abruman y apestan a la ciudad. se plaga de gente que vienen a dograrse y a comprar ropa. digamos, a consumir, da igual si son drogas o ropa o suvenires. (yo no me salvo, aunque no quiera estoy inmersa en el sistema y arriba de esta ola de turismo por el viejo continente).
ahora encontré el reparito que buscaba: un bar, el mas hermoso que estuve en mi vida. comí un sandwich y un café con leche. los disfruté como si fuera lo último que comiera en mi vida. por ahí lo sea. nunca sabré cuando mi alma sienta que ya es suficiente su experiencia en este cuerpo y decida partir.
por lo pronto estoy en amsterdam, en un cafecito en el medio de amsterdam, entre sus canales, al reparo de la lluvia y escribo. mas feliz no puedo ser.

miseria es no poder decirle al otro
lo que se siente
ser careta con lo que nos pasa
especular
no tomar riesgo

prefiero la bofetada a la duda
el estrellarme la cabeza contra la pared
                                al miedo

berlin (sin poesía)

sentada al sol

después de andar noches y días, a decir verdad más noches que días

me hundo en la hoja en blanco intento capturar este presente.

en viajar está la vida entera. la siento fluyendo en misangre gozando las venas. capturo imágenes del mundo en mi piel, soy el muro de Berlín o el eco del canto en la cúpula de la torre de espionaje de la CIA.

quién soy me pregunto a cada paso. no lo sé. pero estoy cerca de mi,

al lado mío.

años de renombrarme: sofía, sofía, sofía. dejar de ser lo que quisieran para ser lo que yo quiero ser. qué quiero ser. quién quiero ser. no sé.

búscome: de entre la basura porai algo bueno pueda salir.

en el viaje del descubrimiento, experimento, como una niña que recién aprende a caminar, lo que está a mi alcance. tuve la capacidad de amar al chico más careta del mundo, que no sabe nada del amor y al más pobre que lo da todo.

pero quién soy. qué quiero. no sé.

fueron largos los días de mi corazón roto, seco, destrozado. por momentos vuelve esa sensación, pero con tranquilidad, sin desesperación.

escucho música. y repito como mantra: all you need is love pam para pa ram

por momentos siento que el amor está en desuso. hablo de todo lo que puede ser amor. de la fraternidad. de la solidaridad, del cuidado. tiene que ver con el presente. estar con otro significa estar/ser con otro. asumir riesgos. ser amable viene de amor.

quiero dar todo lo que me sea posible dar. pero a veces me distraigo. y a veces, que es peor, espero algo a cambio...

torbellinos de palabras, parecieran inconexas

pero son yo en este ahora-instante-ya.

comparto ioshua

miércoles 11 de agosto de 2010  
SI NO QUEDA NADIE

Ey
Si no queda nadie pero nadie en este mundo
Yo me quedo con vos.

Si no queda nadie pero nadie nadie en este mundo
Yo me vuelvo y me quedo con vos.

Si no queda nadie a quien necesitar en este mundo
Yo te necesito a vos.

Si no queda nadie en quien pensar en este mundo
Yo voy a pensar en vos.

Si no queda nadie a quien extrañar en este mundo
Yo te voy a extrañar a vos.

Si no queda nadie con quien dormir en este mundo
Yo voy a dormir con vos.

Si no queda nadie a quien abrazar en este mundo
Yo te voy a abrazar a vos.

Si no queda nadie a quien defender en este mundo
Yo te voy a defender a vos.

Si no queda nadie por quien morir en este mundo
Yo voy a morir por vos.

Si no queda nadie con quien despertar en este mundo
Yo voy a despertar con vos.

Si no queda nadie con quien compartir en este mundo
Yo voy a compartir con vos.

Si no queda calle con quien caminar en este mundo
Yo las busco y las camino con vos.

Si no queda nadie con quien soñar en este mundo
Yo voy a soñar con vos.

Ey
Si no queda nadie pero nadie nadie en este mundo
Yo en serio
Me vuelvo y para siempre siempre
En serio siempre
Me quedo con vos.

el viento te lleva junto a las hojas del otoño y volvés con una florecida primavera en tu alma

(Manoela Cardoso)

noche de lluvia

dos cuerpos en una cama

soñando la una con la otra

nos dimos todo lo que nos era posible dar

me siento

apoyo mi cabeza sobre los brazos en la mesa

la vida se rompe

nada más que negro

y silencio sin silencio

azul verde

burbujas y arena

la ola me revuelca 

quiebra mi cuerpo

lo parte en mil pedazos

me ahogo

por fin el mar me arroja en la arena

mi cuerpo sin mí 
boca arriba

la gente que me quiere grita mi nombre

desesperados

mi nombre

desencuentros

a ella la he visto arrastrarse hasta sus pies

llorar pidiendo por Dios

ilusionarse esperando a que él vuelva

creyendo que iba a volver

soñando una familia juntos

(como debe ser: formar una familia)

él nunca perdonó el engaño

no entiende nada del amor

ella sabe del amor

sabe que se equivoca esperándolo

sabe: 
        el amor es.

él era más chico que ella

la amaba

ella también
ella creía que su momento de ser madre

(porque las mujeres debemos ser madres)

pero él era chico

no quería ser padre en el momento que ella quería ser madre

y entonces los caminos se bifurcan

él con su vida

ella a buscar el padre para su hijo

ella le dio todo el amor que tenía adentro

él se regodeaba con el amor recibido

y al rato eran dos las que le daban todo su amor

y él. el no, no supo amar a ninguna

sólo regodearse en ser amado

ella pudo entender que él no la amaba
no por la otra

sino porque el amor: es

ella espera que él la llame

él espera que otra lo llame

otra no sabe ya amar

ella espera ya casi desesperadamente

que algún día algún él la ame

él tuvo una casa con ella

que lo esperaba cada noche

para bañarse juntos
ahora vive solo en una habitación muy chiquita

ella tenía un amor y un amante
el amor se rompió
se enamoró del amante
el amante se enamoró de otra
el corazón de ella rompiose
y anda por la noches
grafiteando en las paredes 
corazones para él

él espera que ella

ella espera que él

él lo tenía todo: 
todo lo que se espera que un joven tenga
un título
una casa
un buen trabajo
una novia
(era exitoso)
un auto espectacular
hace poco iba a ver a su novia
en su auto nuevo 
se estrelló y se mató

yo 
sola 
y de noche

sin ningún talento

escribo 
no espero nada
ya nadie me ata

sé que el amor es

<3 si alguna vez me muero que sea de amor <3

escribo como pintando un cuadro

esto no es para ser leído

es para ser bailado

bailame

una vez, hace mucho, ella-vieja-sabia, le dijo a él-viejo-amor, que yo no estaba enamorada de él, sino que yo estaba enamorada de la vida. él me lo dijo a mí, y pensé que podía ser.

ya pasó bastante agua, me atrevo a decir: demaciada.

casi me ahogo pero salí de la ola.

aprendí que mejor no esperar nada y así ando: no esperando nada,aunque cueste.

y puede ser lo que dijo vieja-sabia porque me siento enamorada,andando sola, no esperando nada. de la vida.

me digo comomantra: no me enamoro más. pero hay ellos, que como diría alejandra, me dan en el sexo. y, es así, sólo una cuestión de segundo. una mirada. y el silencio.

hace una semana conocí a un él que es amigo de su sombra. (yo también soy amiga de mi sombra). no sé ni su nombre ni nada. sólo que me enamore. 
es mi cruz enamorarme mi cruz es. 
y hoy lo volví a ver. pedí por favor una señal. me guiñó el ojo. me dió en el sexo. sonreí. 
me fui tranquila repitiendo: 
no me enamoro más no me enamoro más no me enamoro más.

vieja sabia me dijo: 
no se pierde lo que no se tiene

no tengo nada 

nada que perder.

él no se quiere curar.
tiene una casa grande y hermosa.
hace algunos pocos años él se separo de una ella con quien estuvieron hasta la última gota, como para siempre. pero ya no. y él sabe, adentro de su corazón, que ya no. pero no lo quiere ver, no se quiere curar.
tiene su casa inmensa. y todo lo que una casa así: inmensa, tiene que tener. excepto garage. la decoración es perfecta, pareciera que nadie vive ahí. alguna vez fue habitada por los dos hasta que ella se fue y él enfermó. se puso rancio. ahora él habita la casa como si fuera su sombra. (quizás siente, como yo, que nunca más va a ser feliz, que su vida ya está, que se acabó)
de su casa entran y salen personas y fiestas y comidas y chicas que no sabe amar.tiene tanto tanto de todo. chorrea bienes -o males, según el cristal con que se mire.


si él, una de sus tantas noches de insomnio saliera corriendo dejando la puerta abierta. dejando la casa, el televisor, las computadoras, los teléfonos, los cepillos de dientes, la ropa, los colchones, las sillas, esos cuadros de grandes artistas, los libros, cds, zapatos y zapatillas, los objetos que fue recolectando por el mundo, la foto de ella que esta guardada en el fondo del cajón de la mesita de luz para que nadie vea que la sigue guardando...


si él, una de sus tantas noches de insomnio, saliera corriendo, dejaría de chorrear bienes -o males, según el cristal con que se mire. y se curaría.


pero no quiere.

la muerte me daba la mano
mientras ellos gritaban mi nombre

bañabame en agua salada
el mar
y saltar las olas
                siempre
las olas grandes me dan miedo
pero las salto igual
igual
las salto


el momento de no tocar la arena con los pies


la calma de la ola antes que rompa
                                 inmensa


una ola grande
(de esas que me dan miedo)
me revolcó 
destrozándome los huesos
dejándome sin aire
sintiéndomorir


por eso me dan miedo


pero igual


igual las salto

punkies del amor
por las noches hacemos
grafitis-corazón

camino el vacío que no es depresión
sino blanco. todo blanco
blanco blanco completamente
blanco

****************************
la niña que iluminó la noche
quedó sola
completamente sola
****************************
si tu oscuridad
te dejara ver
lo bien que dormís conmigo
****************************

no es con tristeza. es casi sin sentimientos que ando esta desazón. voy a recorrer el vacío todo. voy a llenarme de él, del vacío, digo; porque él, el niño de la sombra de oro, no está más.
(como niños jugando
en el sube y baja
me dejaste sola
me golpeé al bajar
ya no juego más)
no digo con lástima su ausencia. ya dolió. ahora quiero inundarme de vacío, estar llena de este vacío desolador que casi me deja muerta. estoy en el abismo. lejana quedo la tierra, la vida. ahora sólo ando el vacío sin esperar nada más que cada letra de estas palabras que escribo. y los otros vienen y vendrán para intentar llenarme, pero yo creo
creo que ya no me enamoro más.

ola

gigante
rompe sobre mí
me atrapa
me vuelca
y retuerse
y revuelca
no veo la superfiecie
me inundo sal
entre el agua y la arena
no puedo respirar
me ahogo

un día se murió una persona que yo quería mucho
y aprendí que la muerte existe
y otro día se murió un tío
y se murió justo antes de que le pudiera
decir: te quiero mucho
y aprendí que hay que decir
(aunque cueste)
y entonces digo:
te quiero mucho
te amo
te quiero mucho
te amo

la niña de guatemala

Quiero, a la sombra de un ala,
contar este cuento en flor:
la niña de Guatemala,
la que se murió de amor.


Eran de lirios los ramos;
y las orlas de reseda
y de jazmín; la enterramos
en una caja de seda...


Ella dio al desmemoriado
una almohadilla de olor;
él volvió, volvió casado;
ella se murió de amor.


Iban cargándola en andas
obispos y embajadores;
detrás iba el pueblo en tandas,
todo cargado de flores...


Ella, por volverlo a ver,
salió a verlo al mirador;
él volvió con su mujer,
ella se murió de amor.


Como de bronce candente,
al beso de despedida,
era su frente —¡la frente
que más he amado en mi vida!...


Se entró de tarde en el río,
la sacó muerta el doctor;
dicen que murió de frío,
yo sé que murió de amor.


Allí, en la bóveda helada,
la pusieron en dos bancos:
besé su mano afilada,
besé sus zapatos blancos.


Callado, al oscurecer,
me llamó el enterrador;
nunca más he vuelto a ver
a la que murió de amor.

presa del pasado
presa del pensar

frag sala de psicopatologia Alejandra Pizarnik

Y sobre todo a Kafka 
a quien le pasó lo que a mí, si bien él era púdico y casto 
-“¿Qué hice del don del sexo?” –y yo no soy una pajera como no existe otra; 
pero le pasó (a Kafka) lo que a mí: 
se separó 
fue demasiado lejos en la soledad 
y supo –tuvo que saber- 
que de allí no se vuelve 

se alejó –me alejé- 
no por desprecio (claro es que nuestro orgullo es infernal) 
sino porque una es extranjera 
una es de otra parte, 
ellos se casan, 
procrean, 
veranean, 
tienen horarios, 
no se asustan por la tenebrosa 
ambigüedad del lenguaje 
(No es lo mismo decir Buenas noches que decir Buenas noches) 
El lenguaje 
-yo no puedo más, 
alma mía, pequeña inexistente, 
decidíte; 
te las picás o te quedás, 
pero no me toques así, 
con pavura, con confusión, 
o te vas o te las picás, 
yo por mi parte, no puedo más. 

(alejandra alejandra alejandra
debajo estoy yo
alejandra)

nuit

como tantas otras
(noches)
como vos
(desvelada y sola)
me miro en el espejo
noto mis arrugas:
cicatrices: heridas que se fueron cerrando

en mi cabeza
los hombres
los miedos
sobre todo los miedos
no me sueltan

escucho una canción que me regaló

lo quisiera al lado mio
en mi cama
como las otras noches
(dormíamos tan bien)

me miro en el espejo y no está
quiero que vuelva a por mi

1

él tomaría la decisión
se pondría una remera
y saldría de su casa
caminaría hasta la esquina
a paso lento
y a paso rápido para tomar
actitud
doblaría a la izquierda
seguiría caminando
a paso lento y a paso rápido
para tomar actitud
llegaría a la esquina
esperaría:
dejaría pasar a un auto
que pararía y lo
dejaría pasar a él
y él caminaría a paso rápido
con actitud
agradecería
a la gente del auto
se daría cuenta que ya
está en la plaza
vería los árboles
buscaría los sauces
llorones
y seguiría
caminando despacio
respirando el verde de la noche
llegaría a la esquina
vería esa casa en diagonal
la que está llena de plantas
se fijaría si hay luz
vería luz en un cuarto arriba
cruzaría
tiraría una piedra
yo oiría el ruido
pero no me daría cuenta
que es él
pasaría un auto haciendo
mucho ruido
él tomaría otra piedra
la tiraría
yo escucharía
me levantaría
y miraría por la ventana
lo vería
él me diría
hola
yo sonreiría
bajaría
abriría la puerta
y lo dejaría
pasar

2

O
yo me iría a bañar
y cuando él tira las
piedras
no lo escucho
y él se iría
caminando
a paso
lento