1 dic 2010

afuera llueve. entra el viento por la ventana, me distrae un poco de mí:muerte, me hace sentir viva. estoy haciendo música con cada letra, cada punto, cada coma. qué sería de la música sin los silencios...
silencio...
al lado mio alguien se mueve. en otro cuarto él escucha música. yo intento dormir y no puedo.
también quiero la magia del instante. intento estar plena a cada instante. instante: proyecto un has de luz hasta el infinito. en intentar estoy plena. en escribir tambien.
lo que me mata es que no nací para estar sola.
silencio...

23 oct 2010

23-10-10
                           (luna llena)
el che guevara
ESTOY PUNKY
dos ventanas. una tiene la perciana bajada. la otra no. por esa que no, entra la luz del farol de la esquina. afuera es viernes y hace frío, los ruidos de la calle: autos, gritos, más autos, voces que vienen de la plaza, más autos, una moto, una risa, alguien estaciona un auto cerca, llaves, risas, puerta, más autos. entre las ventanas una biblioteca (mi tesoro). a la derecha de la ventana abierta el placard, grande, entra todo, algunos zapatos tirados. más autos y voces, algún perro. al lado del placard la puerta. a la derecha de la puerta un secreto. a la izquierda de la ventana cerrada: la cama. sobre la cama una chica escribe en su cuaderno: estoy punk. autos, más autos.
----------------------- * ----------------------
(hay una chica roja que anda en patineta, ella le dice con otro nombre, pero es algo así como una patineta. y anda en patineta porque siente que vuela,  aunque se caiga y le salgan moretones, se vuelve a subir porque siente. siente que vuela)
(camila)
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es de tapa dura. verde y en una de las esquinas tiene dibujado un cuarto de mandala de muchas formas y colores. a penas se abre: dos hojas verdes que tiene muchas frases escritas. entre las hojas: muchas fotos de cuando era chica, de cuando todos eramos chicos; stickers de Mafalda; una carta en forma de corazón; un papel glasé azul platinado; dibujo de un mandala que hizo su ex novio (hay noches que lo extraña mucho, posta, lo extraña, noches como esta); un señalador del dibujo "el beso" de klimt; una estampita de la virgen que desata los nudos; un dibujjo que hizo su amiga; una frase del ezln que le regaló otra amiga; sticker en forma de estrellas; fotocopia de una foto de frida kalho. su señalador es una postal del che guevara (para acordarse de su sonrisa; para acordarse de "hasta la victoria siempre")

12 oct 2010

Me busco en los otros. No sé quién soy. Intento adueñarme de sus miradas, de sus discursos, pero me escurro arenamovediza. No tengo cuerpo. Sólo palabras. No. Ni palabras. No hay materia. Sólo sensaciones. Emociones. No hallo mi lugar en este mundo. No nací para estar acá. Tengo veintisiete años. Soy una mujer. Y nada. Ahora nada. Nada más. Mi tema es el amor. Mi tema de vida. Ahora estoy huérfana. No tengo tema. Si no tengo tema, para qué la vida, me pregunto. Mi pregunta no encuentra eco. Cae sin sonido, no se estrella contra el piso, cae y se diluye arenamovediza hasta desaparecer, como yo. Tengo miedo. Sí. Mucho miedo. Como si recién entrara a la vida. De alguna manera es así. Me morí, ya hace más de seis meses. Y acá estoy, resucitando. Cambiando la piel. Pero no sé quién soy. Sin el amor. No sé quién soy.

11 oct 2010

ma(i)l

estoy en una epoca
otra vez
para adentro
lo unico que sé
es que tengo que ser fuerte
estar conmigo-misma
pero
a veces
no puedo entender
por qué me toca vivir esto

si yo naci para el amor

eso me duele
tengo la certeza

en el conrazon

de que lo que pasa esta bien
(si se puede decir bueno o malo)
pero por momentos
no tengo la paciencia necesaria

y yo se que el amor llega
no hay que andar buscandolo
en un momento

sucede

es eso lo q m pone triste:
no saber como
ni cuando
volverá en mí el amor

3 oct 2010

ni vas a llegar a cualquier hora
para dormir conmigo
ni me vas a dar la mano por la calle
(aunque te mueras de ganas)
ni vas a invitarme a comer
o a dormir la siesta en una plaza
ni a desnudarme a los besos
(aunque te mueras de ganas)

vo voy a mirarte a los ojos
ni a conocer tus arrugas
ni mostrarte mis rincones favoritos
(aunque me muera de ganas)
no vas a encontrarme dormida a tu lado
ni vamos a desayunar
ni a bañarnos juntos
(aunque me muera de ganas)

si ahora es no
ahora es siempre
y nunca
tocá tu música en mi cuerpo
y caminar juntos de la mano
mostrarte mis lugares preferidos
andar la noche
o desandarla, como quieras
mirar,
contarte las historias que sé sobre las estrellas
iluminar la noche
que me enseñes tus canciones preferidas
bailarlas
bailarte todo
que no se acabe nunca
nadarnos desnudos
era la noche de un día especial. ya había pasado el inmenso invierno, oscuro, frío. caminabapor la calle, a la noche, cuando la ciudad vacía, me gusta caminar por el medio de la calle. tenía ese tapadito azul que usaba siempre. hacía un viento cálido. yo creo que había fumado. de pronto me cae una lluvia de hojitas de ginko biloba. increíble. vos estabas de viaje. te estrañaba tanto. te sentí cerca: la lluvia de ginkos eras vos abrazándome.
las estrellas se posan
en su cuerpo desnudo
cual mariposas
ey nene
escuchame
estoy adentro de tu corazón?
te estoy gritando
ey nene
amame
(te tiro del pelo
si no estás conmigo)
saltar
mirarse los pies
alcanzar(nos)
abrazar(nos)
beso de noche
besolunar
nosotros dos 
chapoteando en el agua
riéndonos atardecer

1 sept 2010

adentro mìo
como tantas otras veces


me estallò
el corazòn
en miles de halos de luz
resplandecìa


como rìo
el gemido transformose
en llanto



(oh, nada de angustias
rìe en el pañuelo
llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que alquella mujer enamorada
fuiste tù           A P)

23 ago 2010

pienso en vos
estoy en vos
porque nos criamos juntos
porque así quisimos
y tan plenos y tan cada instante

me duele tanto
el corazón
de no tenerte a mi lado
de ni siquiera
poder consolarte
porque sé que no soy yo
que yo ya no

estoy al lado tuyo

aunque sí adentro

como vos en mi sangre
en cada sonrisa
y ahora en este llanto
que siento tantoinmensodolor

de que no estamos haciéndonos
(siendo)
                                 el amor

22 ago 2010

noche de verano
en pleno invierno
yo estoy adentro
no me pude poner
el vestido blanco
DIALOGO ENTRE UN NIÑO TAXISTA Y YO
(o las segundas partes siempre son malas, pero bueno, me arriesgo y la escribo)

Me subo al taxi, lo miro, era chico, no sé cuantos años, pero era un niño. Estaba hablando, con el manos libres de su celular. Corta. Le indico donde queda mi casa, veo que tiene gps, le pregunto si quiere que lo guie, me dice que sí.

-¿Y, bueno, decime como ha sido tu día hoy?- Preguntó como si me conociera.
-¿Mi día?
-Sí.
-Ah, fue bueno, sí, fue un buen día.
-Sí, se nota porque traes una sonrisa…
-No, es que yo me rio siempre, no es por nada en especial… Pero sí, fue un buen día
-Es lindo sonreír siempre
-……….
-……….
-¿Y a vos como te fue?
- Mmmm, no tan bien, la verdad… Trabajé mucho y todavía no he ganado lo que me propuse…
-¿Y cuánto te propusiste juntar?
-Doscientos pesos
-¿Y cuánto hiciste hasta ahora?
-Ciento treinta y dos.
-Bueno te falta poco…
-Sí, más o menos… Es que estoy trabajando desde las siete de la mañana, y ya son…
-Las once de la noche… ¡Un montón! Yo también me levanté a las siete de la mañana, y estoy muerta, me imagino vos…
-Sí, igual no me quejo… Lo que pasa, es que tengo la sensación de que antes se ganaba más…
-¿Hace cuanto que trabajás de esto?
-Y hace un año, lo que pasa es que antes yo trabajaba el turno de la mañana, alquilaba el auto y trabajaba de seis a una del mediodía, pero ahora, hace un tiempo pedí el auto, lo tengo siempre, me lo llevo a mi casa, entonces el alquiler es más caro…
-¿Cuánto te sale?
-Doscientos por día.
-¡Doscientos por día! Es un montón, ¿más la nafta?
-Sí
-¡Es un montón!
-Sí, por eso, yo antes salía y ya a las once de la mañana tenía la plata que necesitaba, ahora… y no me voy a ir a dormir hasta que no la junte, me lo prometí…
-Trabajás mucho…
-Sí, y los viernes empiezo a las siete de la mañana y trabajo hasta las siete de la mañana del sábado… ahí se gana bien… pero después me cuesta recuperar el sueño, ¿viste? Cuando te pasas de sueño no lo recuperas…
-Sí, yo también duermo poco- Decía yo, por decir algo, porque no le llegaba ni a los talones a este niño…
-Lo que pasa, señorita, es que uno si quiere ser rico, primero tiene que hacer rico a otros, ¿tú quieres ser rica?
-No, yo la verdad, que no, quiero vivir bien, pero no quiero ser rica…
Él sonríe.
-Yo creo que si las cosas fueran diferentes, no habría que trabajar tanto… Sí en el mundo hay todo para todos.
Él sonríe. -¿Cuántos años tienes?
-Veintiséis.
-Ah, pareces más chica…
-Sí, me lo dicen siempre… ¿Y vos cuántos años tenés?
-Veintidós, ¿parezco más grande?
-No, sabía que eras chico, ¿Y hace cuanto que viniste?
-Hace dos años más o menos, un poco más…
-¿Y, tenés familia acá?
-Un hermano, cuando vine estaba también una hermana, pero ya se volvió al Perú, así que estamos mi hermano mellizo y yo… ¿Te parece mucho dos años?
-Depende, si la estás pasando bien es poco, si la estás pasando mal es mucho…
-Mmm, no sé si la estoy pasando bien, pero no me quejo…
-¿Y hasta cuando te pensás quedar?
-No sé, yo pensé venir por cinco años, me quedan tres…
-¿Y no volviste nunca?
-No, porque quiero juntar plata, tengo la plata para ir, para comprarme el pasaje, pero no la quiero gastar (sonríe), igual extraño mucho a mi familia, a mi mamá…
-Mmmm, claro.
-Ahora que hablo con vos siento que me hiciste pensar… en eso de ser rico…
-Sí, lo que pasa es que el mundo, el sistema, está malo, sí no fuera así, todos podríamos ser felices, si la naturaleza nos da todo… Lo que pasa es que hay gente que no le alcanza, pero lo que uno necesita verdaderamente para vivir no es tanto…
-No, es verdad… ¿Y cuál es tu primer deseo?
Yo sonrío, linda pregunta: -Mi primer deseo es el amor…
Él sonríe.
-Sí, yo creo que si la gente se amara más, el mundo sería diferente…
-Sí, tienes razón, me has hecho pensar esta noche…
-Es por acá
El viaje salía veintiséis pesos, yo le doy dos billetes de veinte, el me devuelve uno y me dice que está bien, yo le doy un billete de dos pesos que tenía y él no me lo quiso aceptar.
-Esta bien, me hiciste pensar…
-¿Me das tu teléfono que no tengo teléfonos de radiotaxi?
-Si, a ver, dame el tuyo…
Yo se lo doy, en otro momento hubiera tenido miedo, pero confié. El me llama. Queda su teléfono grabado en el mío. Me bajo, le dejo los dos pesos. Él no quiere, yo le digo:
-Tenelo, es tuya, la plata también es energía, va y viene…
-Bueno, entonces como es energía, la próxima vez que te subas van a estar acá esperándote…
-Bueno, ¡buenas noches!
-¡Buenas noches!

La noche siguiente recibo un mensaje de texto de él:
SER UNA BUENA PERSONA ES UN DON NUNCA CAMBIES CUIDATE
Yo le respondo:
NO, NO ES UN DON, ES ALGO QUE SE CONSTRUYE TODOS LOS DÍAS!
Y él:
ES VERDAD LO QUE DICES QUE TENGAS UN BUEN DÍA CUIDATE
Genia! eras vos la de la canción?
oíla. es para bailar
quiero que me bailes
en todos los sentidos
ya tenés corazón?
Vos querés bailar así cuando seas grande? desaparecer...
depende q haga hoy... a ver si me levanto, si no
puedo llegar más tarde
si te levantas a quien?
a vos!
yo ya floto. No me ves?
los ojos como una laguna serena


por qué, estabas pensando en otra cosa?
en llevarme a las puertas del cielo?
Si. vamos a cruzarlas muchas veces.


sería una mariposa q viva intensamente

cada

instante

no dejar pasar las cosas

que honor mariposa!
las mariposas son las mas sabias(sofía)
que bueno sentirle el gustito
a cada respiración

siempre

11 jul 2010

Era mejor llegar al amanecer. Ahí se veía mejor la fachada de la casa. La casa era en un pueblito que había dejado de ser cuando cortaron los trenes. La casa tenía una puerta de madera tallada a mano, Roble era. Pensé en el detalle de la flores talladas, cada una, con las manos. ¿Cuánto tiempo se tarda en tallar flores en una puerta? Seguramente mucho. ¿Cuánto tiempo se tarda en hacer una casa?, seguramente mucho. ¿Y un pueblo? ¿Cuánto tiempo se tarda en destruirlo? La casa de mi abuela había quedado abandonada. Sólo quedaban pedazos de la fachada y la puerta. Imaginé la vida del pueblo. Quiénes habitaban esas casas-ruinas. Me acordé que ella siempre me decía que el momento más lindo de la casa era el amanecer. Y ahí estaba yo, mirándola. Anmaneciendo.

primera vez

No me animaba a cantar. No sabía cantar. Me habían enseñado que para cantar hay que saber, y yo no sabía. Moría por cantar, pero me daba miedo. Me daba miedo desafinar, hacerlo mal. Entonces tomé coraje, y cuando iba a empezar, el miedo otra vez me invadía hasta la punta de los dedos. Miedo. Mucho miedo. Me invadía. Brotaban lágrimas de mis ojos. Pensé que no tenía que pensar en nada. Respiré profundo y canté. Y lloraba y cantaba. Cantaba mi llanto.

incomunicación

Quise decirle:
-va a estallar, ¿no ves?, ¡lejos mío!
Y él me dijo:
-El sol, el sol de los setentas estaba mejor
Yo no respondí. No tenía qué. Me quedé callada. Seguía sintiendo que iba a estallar, que a medida que él se acercara mi corazón moría a taquicardia.

Mi primer amor y el distanciamiento. El revés del amor. Nunca pensé que iba a llegar.
(Ese día me levante sonriente, con ganas de vivir, o sea de estar, de vivir el día, quiero decir. Me acarició el dolor. caricias suaves. Atrás de la piel la sangre esperaba caliente. Un mar de sangre ebullicionada)

-Taquicardia de un amor titilando- me decía


Ya no.
Me hace mal.
Era la hora de la siesta. Era una linda tarde de sol. Salí a caminar. Mi barrio, todavía, es barrio. No lo invadieron torres monstruosas, ni rascacielos, ni shoppings, ni propagandas. Hacía frío. Yo fumaba y miraba las casa. Me gusta mucho mirar casas (debe ser porque mis papás son arquitectos). Los vi. En la puerta de una casa antigua. Humilde. Estaban ahí sentados. Como si el tiempo no hubiera pasado. Como si las cosas no hubieran cambiado.Estaban ahí, los dos, viejecitos, tomando el fresco. No hablaban. Parecía que nunca hubieran hablado entre ellos. Tenían la mirada perdida. Tomaban el fresco. Y me dí cuenta: yo también estaba sola.
espero como escribo cuando me invade el insomnio
Ya anciana, escribo sobre mi escritorio. Es un escritorio de madera, es sándalo, si uno se detiene a sentir, puede llegar a olerlo. Tengo el pelo largo y canoso envuelto en un rodete. Estoy sola. Mi casita esta en un bosque. Cerca de acá pasa un río. Escucho como el agua golpea contra las piedras. Todos se fueron. Estoy sola. Afuera la oscura noche. Adentro me cobijan las velas. Tengo sobre la falda una manta que tejí al crochet, muchos años atrás. La manta tiene los colores de mi vida. Este fin de semana la familia me vino a visitar. Ahora no están, se fueron a pasear al pueblo. Yo les insistí. Quería estar sola en este momento. Quiero esperarla sola. Y acá estoy: esperándola. Se que quedan pocos minutos para que llegue. Y ya no tengo miedo. Escribo sobre mi vida, como bordándola. Mi vida cabe en los colores de esta manta que abriga mi regazo. Escibo como bordando. Me acuerdo de ese amor que no fue. Y también el odio, la frustración. Y recuerdo, también, que ese odio hacia mí misma, se transformó de nuevo en amor. Por eso no tengo miedo. Porque así como el pelo de la oveja se convierte en lana, y la lana en manta, y la manta en abrigo, el dolor en amor y la muerte en la vida. Y viceversa. Escribo mi vida como bordándola, o bordeándola. Escribo porque quiero morir escribiendo. Exalando una palabra o una frase que me haga suspirar. Una palabra o una frase que me ayude a atravezar el mar: las grandes aguas. Un suspiro que apague las velas y a mí al mismo tiempo.

preguntas

¿para qué sirve el amor? ¿el amor salva al mundo? ¿el mundo necesita ser salvado?¿o somos nosotros los que necesitamos que el mundo nos salve?¿qué es la salvación?¿de qué me quiero salvar?¿yo creo que el amor me va a salvar?¿por que no me puede salvar, de eso que me quiero salvar, otra cosa?¿y la soledad?¿la soledad salvará al mundo?¿tengo que aprender a estar sola?¿por qué tengo que aprender a estar sola?¿por qué no quiero aprender a estar sola?¿no me amo?¿a quién amo?¿y por qué?¿los demás son el reflejo de uno mismo?¿entonces si no me amo, no amo a nadie?¿si amo a alguien, amo al alguien que soy yo?¿amo a alguien?¿estoy amando en este instante?¿se puede amar a muchas cosas al mismo tiempo?¿cuando se come, se ama?¿y cuando se viaja en colectivo?¿cuanto dura el amor?¿el amor es rojo?¿y cuando se muere el amor, de qué color es?¿la soledad es transparente?¿por qué no puedo amar a la soledad?¿yo amo el amor?¿o amo estar enamorada?¿el amor también es odio?¿el amor es angustia, traición y dolor?¿cuando se me pasará el dolor?¿cuando no me duela más, voy a amar de nuevo?¿te pueden doler dos amores al mismo tiempo?¿a qué huele el amor?¿como me doy cuenta si me anda rondando?¿como sé si es un amor verdadero?¿existe el amor verdadero?¿o es la construcción de dos ilusiones?¿el amor es ilusión?¿yo soy mi ilusión?¿o soy la construcción de mi amor?¿yo existo?¿quién?¿yo?

6 jul 2010

angustia que corroe mi garganta
exploto angustia
la sudo, queda impregnada
en mi piel
huelo a angustia
y las uñas negras
y los ojos lavados
que reflejan mi alma
corroida, desangrada
desequilibrada, desplumada
sola, aca, en mi cuarto
(que no es mio)
trato de consolarme:
tranquila es tiempo
solo tiempo
tranquila...
pero la angustia 
brota de mi
como una bestia
me hace añicos

10 jun 2010

Innegable dolor
intenso
extenso
como el mar
como el aire
respiro dolor
agujero negro en el pecho
Para que mostrarme fuerte
Que yo puedo
Que tengo que aprender
Que lo tengo que transitar



(terrible saber que el amor esta intacto
pero que ahora no)

3 jun 2010

La casa abandonada ahora esta en silencio, nada se mueve dentro de ella, ni sombras le quedaron. La casa abandonada amada por el grillo, el grillo quiere estar ahí, en la casa, pero no tiene a quien cantarle, ni las sombras porque no hay. La casa abandonada amada por el grillo y la enredadera de jazmines que no llego a crecer. La enredadera hubiera cobijado la casa, le hubiera dado calor, luz y olor a jazmín desde la primavera hasta el otoño. La casa abandonada amada por el grillo y la enredadera que no llego a crecer, amada por mí. Ay! Como amaba esa casa. Me gustaba pasearme desnuda, tomar mate, tomar sol acariciando a mi gata, leer y escribir desnudamente sola en esa casa: la casa abandonada amada por el grillo y la enredadera que no llego a crecer, amada por mí y por él. Él también amaba pasearse desnudo. Llegar tarde y que yo estuviera ahí, esperándolo con la comida echa, y charlar de lo que nos paso ese día, y quizás después fumar un poco, bañarnos, acostarnos y ser juntos. Ay! la casa abandonada amada por el grillo y la enredadera que no llego a crecer, amada por mí y por él, que también nos amábamos. Con desesperación de amarnos todo lo posible y lo imposible también. Nos amábamos en el amor imposible que éramos. Y nos amábamos sobre todo en la oscuridad. En las noches de invierno negro. En la salida de emergencias de la casa de mis papas. En una ruta por la que nadie pasa y en una noche en donde no hay estrellas en el cielo.
La casa abandonada amada por el grillo y la enredadera que no llego a crecer. Amada por mí y por él que también nos amábamos. La casa quedo ahí sola con las ilusiones de lo que hubiera podido ser: quizás tener hijos, hacer fiestas y horas del té para invitar a los amigos que no la conocían, y horas del té donde no se tomara nada porque nos dormimos una siesta y nos despertamos haciendo el amor. La casa quedo ahí, sola, con las ilusiones de lo que hubiera podido ser, y con las certezas de lo que no fue. No fue una casa en la que hiciéramos tertulias, ni obras de teatro, ni recitales. Tampoco fue una casa de gritos y peleas, ni una casa de asuntos pendientes. La casa quedo ahí, sola, con las ilusiones de lo que hubiera podido ser y con las certezas de lo que no fue. Quedo ahí, impregnada de olores a comida, que nunca carne, a sahumerios, esos que nos gustaban, los chiquititos, que comprábamos en el barrio chino, que salían carísimos, pero que olían a sándalo como si se estuviera debajo del árbol. Olor a sexo, a veces el olor era suave y limpio; y a veces sucio, embadurnado de días y vidas, de gritos, amor e ilusiones. Del olor a mi gata y sus pelos que dejaba en la ropa. Del olor a ropa limpia, recién lavada, recién secada al sol. Del olor a mi y a él que éramos uno.
La casa abandonada amada por el grillo y la enredadera que no llego a crecer. Amada por mí y por él que también nos amábamos. La casa quedo ahí, sola, con las ilusiones de todo lo que hubiera podido ser. Llena de olor a mí y a él que éramos uno.

26 may 2010

esperanza

voy a esperar
con paciencia
la voy a regar
de a poco
para que no se ahogue
voy a darle luz del sol
la necesaria
para que brote
voy a ver salir
su primer verde
y esperare
y dandole luz
dandole agua
dandole amor
voy a verla crecer
y va a crecer de a poquito
y voy a verla
planta
arbusto
arbol
y voy a verla dar su fruto
que caera
lo voy a tomar
y esperare
hasta que
madure

25 may 2010

Sola como en tantas noches
escribo: sola como en tantas noches
escucho musica
y Rosario me dice:
me desanimo fácilmente
Te encuentro en la calle
y no me invitás a tu casa a dormir
yo también me desanimo fácilmente
No se quién sos
pero menos se quién soy yo
y me desanimo fácilmente
Mi teléfono no suena
y si suena no sos vos
me desanimo fácilmente
Ni fuerzas para mentir
hoy también es un día especial
salgo a la calle
está llena de gente
yo estoy sola
y me desanimo fácilmente
Te encuentro en la calle
y no me invitas a tu casa a dormir
no se que hacer con tanta soledad

25 abr 2010

leo desnuda a la luz de las velas
entra una mariposa
en mi cuarto
en mi diminuto cuarto donde vivo
la mariposa es verde y amarilla
se me acerca
y me dice
un secreto
al oido:
capacidad de cambio a pesar del riesgo

capacidad de cambio a pesar del riesgo
Sola en la calle estoy. Miedo de verlo. Espero. Pienso en otra cosa. Llega. La ley de Murphy. Nos quedamos mirandonos. Que no me toque, pienso. El es sus manos. Me acaricia la cara. Ay sus dedos. Son dedos largos de pianista, dedos largos. Son hermosos. Pero no son manos que sirvan para entre abrir las sombras. Mi sombra. Y para que sirven esas manos si no pueden entreabrirme. Abrirme: sacar mis secretos a la luz. Las sombras tambien tenemos secretos. Pero sus manos no me pueden entreabrir.

uno mas dos

uno

solo un ojo
un ojo verde
parpadea
mira hacia un lado
y hacia el otro
y hacia un lado
y al otro
y cada vez mas rapido
Alguien habla
alguienes
es un aconversacion
pero no se entiende
hablan bajo
solo se definen algunas palabras
el ojo se queda quieto
mira un punto fijo
la pupila se agranda
estalla en miles de colores
que forman un mandala
y el rojo: intenso
Pasos sobre hojas
es otoño
ruido de hojas secas
El ulimo paso
quedo inconcluso
y atras la sombra se va a grandando
al mismo tiempo el sonido
del viento se intensifica
negro silencio
y la sombra se agranda
y el viento se transforma
en tormenta
silencio negro
un mar
el verde del mar
que se funde en
el verde del ojo
que mira intensamente
a cada lado
y se queda quieto
en un punto fijo
y se cierra
Ojo cerrado.




dos

es una calle peatonal. todos caminan rapido. empujones. la gente se empuja y no se mira. alguien empuja a otro alguien que se cae. es una chica desmayada o algo asi. el alguien empujador se fue. pasa otro alguien, mira a la chica, tiene un ojo abierto. se detiene. se agacha. le habla. la chica no reacciona. se forma un circulo de alguienes alrededor de la chica y el alguien que le habla. murmullo. todos hablan a la vez. todos miran como si les importara. como si con saber lo que paso pudieran ayudar. la chica sigue sin reaccionar. otro alguien se acerca y le hace respiracion boca a boca. el circulo de alguienes se agrada cada vez mas, el murmullo tambien, son gritos, quejas, como si quejandose pudieran hacer algo. la chica no reacciona. y las sombras a su alrededor se agrandan.




tres

solo un ojo, un ojo verde.
es una calle peatonal. todos caminan rapido. empujones.
el ojo verde parpadea
mira hacia un lado
y hacia el otro
y hacia un lado
y al otro
y cada vez mas rapido
la gente se empuja y no se mira. alguien empuja a otro alguien que se cae. es una chica desmayada o algo asi.
Alguien habla
alguienes
no se entiende lo que dicen
hablan bajo
el alguien empujador se fue. pasa otro alguien, mira a la chica, tiene un ojo abierto. se detiene. se agacha. le habla.
solo se definen algunas palabras
el ojo se queda quieto
mira un punto fijo
la chica no reacciona
se forma un circulo de alguienes alrededor de la chica
la pupila se agranda
estalla en miles de colores
que forman un mandala
murmullo. todos hablan a la vez. todos miran como si les importara. como si con saber lo que paso pudieran ayudar.
y el rojo: intenso
la chica sigue sin raccionar
(Pasos sobre hojas
es otoño
ruido de hojas secas
El ulimo paso
quedo inconcluso)
otro alguien se acerca y le hace respiracion boca a boca.
y atras la sombra se va a grandando
al mismo tiempo el sonido
del viento se intensifica
negro silencio
el circulo de alguienes se agrada cada vez mas, el murmullo tambien, son gritos, quejas, como si quejandose pudieran hacer algo.
y la sombra se agranda
y el viento se transforma
en tormenta
silencio negro
la chica no reacciona
y el rojo se intesifica
y als sombras a su alrededor se grandan
un mar
el verde del mar: el sonido del mar
que es el verde del ojo
que mira intensamente
a cada lado
y se queda quieto
en un punto fijo
y se cierra
Ojo cerrado.
Estoy mirando el mundo. Me me paro en la ventana. Vertigo. El viento sopla mi cara y mi pelo. Vertigo. Juego con mis pies sobre la corniza. Miro hacia abajo. Tengo miedo. Me atrevo. Doy el salto. Caigo. Suleto todo el aire y caigo. Despues: el ultimo instante. Me llene de la mayor luz. Los rayos mas expectaculares salen de mi. Estallan como fuegos artificiales. Lleno el espacio de mi. Mis particulas, huesos, musculos diseminados por el espacio exterior. ¿donde estas alma? ¿cerca de una estrella o en un agujero negro? Asi, diseminada y todo, descuartizada, en el universo, me siento yo, mas que nunca. Soy con lo que esta fuera y dentro de mi. Soy. En cada rincon del universo. Extensamente.
es que no se yo misma quien soy. es dificil escuchar a los otros. dejo de respirar. no voy a pensar en la muerte. apareci en este lugar que estalla colores. desconocido. tengo miedo. necesito soltar. silenciosa, de a pasos cortos camino. camino. tengo miedo del proximo instante. es que lo que viene es... no me acuerdo la palabra. tengo miedo. me siento andar a la deriva. es que son las sombras que bailan y se dejan llevar, a la deriva, por el viento alucinado. soy el viento, a veces silenciosa, alucinada, paso al lado tuyo. las sombras me atormentan. me atormenta saber que estoy entre ellas. mezclandome. me confundo, no se quien soy. si sombra o fantasma. o la sombra de lo que fui. no se quien soy. si soy...

15 abr 2010

como se hace
como hago
despues de casi
ocho años
como se hace
como hago
para no pensar en el
como se hace
como hago
para no querer cuidarlo
que este bien
se que sienta comodo y en paz
que sea feliz
llenarlo de amor
Me despierto
y no estas
subo la persiana
no te voy a despertar
desayuno
me voy sin darte un beso
porque no estas
por que no estas?
paso el dia pensandote
te lo quiero contar
no te debo llamar
te quiero decir
que te quiero en casa
despertarme con vos
que me acompañes a las fiestas
esperarte para comer
dormir las siestas
sonreir cuando me mires
es de noche y aca estoy
esperandote

esperandote
Manu
mi manu
mi mano
mi pie
mi corazon
mi yo toda entera



voy a dormirme
hasta despertar
y que estes a mi lado



igual /aca/ hoy y siempre/ y para siempre/ aca/ adentro de mi corazon/ en cada particula de mi adn/ en mi sangre/



sielncio que no estas
no puedo que me pregunten porque me pongo a llorar
ganas de vomitar todo lo que esta pasando
tengo el amor arrancado -como sin corazon-digo

No puedo escuchar musica
ni leer
ni ver peliculas de amor
ni viajar en auto
ni en colectivo
ni caminar las calles
ni cocinar
ni abrazar a alguien
ni bañarme
ni sentarme a mirar el horizonte
ni ver la tele o internet
ni hablar con mis amigas
ni esperar que los dias pasen
sin llorar
lagrimas como espinas brotan de mi
Te llevaste tu bici
tus libros
lo que habia dentro
de tu mesita de luz
tu ropa
las cosas de yoga
la mitad del arroz yamani
tu plata
me dejaste
los muebles
la cama
las sabanas
todas
las toallas
la plata de los dos
el gatito de la fortuna
moviendo su mano
la casa inhabitable
y a mi queriendome
morir
No,
tengo dolor en el corazon
es literal
dolor agudo
en el corazon
voy a esperar
a que pase la tormenta
para atravezar
las grandes aguas
para poder
dormir otra vez
al lado tuyo

14 abr 2010

Veo
a una mujer
que esta a mi lado
sentada en el colectivo
veo a esa mujer
con sus tacos altos
short y remerita larga
vestida y pintada
al ultimo grito de la moda
veo su cartera grande
saca el celular
es muy moderno
lo mira
lo vuelve a guardar
hace esto constantemente
saca su billetera
es grande
adentro de la billetera hay
muchas tarjetas de credito
prolijamente acomodadas
una detras de la otra
saca toda la plata que tiene
la cuenta
acomoda los billetes
de menor a mayor
los guarda
saca los billetes de cien
y los esconde
en otro compartimento
de la billetera
veo que me mira
yo me hago la distraida
guarda la billetera
en su bolso grande
mira de nuvo su celular
no la llamo nadie
ni un mensaje de texto
nada
veo que me mira
yo me hago la distraida
y escribo
escribo
me acusto
escribo acosatada
me da sueño
apago la luz
me desvelo
levantome
toco la guitarra
suena mal
toco igual
los mosquitos me
comen las piernas
me da sueño
me acuesto
apago la luz
doy vueltas
levantome
te de tilo
galletitas integrales
espero que haga efecto
lleno paginas en blanco
quiciera que hagamos
cadaver exquisito
quiciera que hagamos
el amor
escribo

me acuesto
escribo acostada
me da sueño
apago la luz
me desvelo
levantome
toco la guitarra
suena mal
toco igual
los mosquitos me
comen las piernas
me da sueño
me acuesto
apago la luz
doy vueltas
levantome
te de tilo
galletitas integrales
espero que haga efecto
lleno paginas en blanco
quiciera que hagamos
cadaver exquicito
quiciera que hagamos
el amor
estoy aca sola
desnuda
en nuestra cama
en nuestro cuarto
en nuestra casa
M sin vos
sola
sin voz
no puedo decirte
que no estas
que elegis no estar
no estar
y yo
aca
desnudamente sola
mañana que es noche que es cama que dos cuerpos amandonos

miedo

una niña
en la oscuridad 
de su cuarto
sola
sintiendo
creyendo
pensando
que se murieron 
sus papas
sus caricias
su tocarme
todo el cuerpo
su no parar de sentirme
olerme
conocerme
mirarme
su tristeza
y la mia juntas
no puedo escribir

un nombre

no puedo escribir

su nombre

no puedo escribir

un hombre
lejos de las certezas
lejos de ser adulta
lejos de vestirme
con un traje
y tacos altos
lejos de tener una
casa con jardin y pileta
y de casarme
lejos de ir a veranear
a Mar del Plata
lejos de la tv
si, bien lejos
lejos de las certezas

cerca mio
lo que no se dice
lo que nunca se dira
pero se sabe
se sabe tan profundo
en el cuerpo
lo que no se dice
y nunca se dira
porque no se puede
porque no se quiere
lastimar
pero esta anclado
tan hondo
en mi cuerpo
tan hondo
mi cuerpo esta
tan lleno de eso
que no podemos decir
para no lastimar
¿y a donde va?
¿y que se hace
con lo que no se dice?
¿y que hago con mi cuerpo?

27 feb 2010

anibal

Bueno, la primer escena soy yo sentada en el escalón de la entrada de una casa. Es de madrugada y estoy vestida con una pollera naranja, azul y blanca, y un strapless negro o blanco, no me acuerdo, supongo que blanco, porque combina mejor, y siempre, aún de chica, fui muy perfeccionista. Entonces estoy ahí sentada con el maquillaje un poco corrido. Tengo la mirada perdida. No estoy pensando en nada. La tarde anterior a esa noche fue extraña. Me dolía mucho la cabeza, a mí nunca me duele la cabeza, pero esa tarde me dolía mucho. Era un sábado quince de enero. Era un sábado quince de enero hace exactamente diez años. Era verano y con mis amigas no teníamos nada que hacer. Salíamos a donde fuera, todas las noches. Queríamos conocer el mundo. Estábamos continuamente buscando, ¿buscando qué? No sabíamos. Entonces que va que a mí me dolia la cabeza, estábamos en la casa de mi amiga Euge y habíamos quedado en salir a bailar con todas mis amigas. Que va que a mí me dolía intensamente, muy intesamente la cabeza, entonces Euge me da una aspirina. Ahí se me empieza a pasar el dolor. Comemos, supongo pizza, no me acuerdo bien, pero supongo pizza, porque en la casa de Euge todos los sábados a la noche comían pizza. Y nos empezamos a arreglar para salir. Ibamos a ir a “La Diabla” un boliche que quedaba cerca de nuestras casas. Me olvidé de decir que yo vivía a la vuelta de la casa de Euge. Y no va que llegamos al boliche, esperamos a nuestras amigas. Llegan. Hacemos la cola y entramos, siempre con miedo porque cabía la posibilidad de que no nos dejaran entrar porque éramos menores. Y ahí estábamos bailando en “La Diabla”. Estábamos Euge, Flor, Sonia, Ale y una amiga de Ale. A mí me pasaba que nunca entedí lo de los boliches, lo de ir a laventarse gente, lo de tranzar; me daba una sensación de oscuridad horrible. Y como no me animaba a bailar porque ene esa época creía que había una manera de bailar, me aburría pronto. Ese sábado tuve de nuevo esas sensaciones, pero estaban intensificadas. No sabía por qué todo me sonaba violento, no quería estar ahí. Entonces les avisé a mis amigas que las esperaba afuera. Yo a los dieciseís años todavía pensaba en grupo, no se me ocurría que tenía la posibilidad de irme sola a mi casa. Y no va que no más me senté ahí, en el escalón de la entrada de una casa a metros del boliche. Un poco con miedo, un poco sola. Tenía la mirada perdida, no pensaba en nada. No sé cuantas horas permanecí así. Lo que sé es que llegó el momento en que mis amigas salieron. Y nos fuimos. Yo fui a mi casa con Ale y la amiga de Ale. Hice un té, cerré la puerta de la cocina para no despertar a nadie. Tomamos el té con galletitas, en la casa de mis papás siempre había cosas dulces, y charlamos. De pronto ya amanecía, nosotras hablábamos de la vida, de lo que nos gustaría ser, del amor... Estábamos las tres ahí, en la cocina de la casa de mis papás con la puerta cerrada, tomando un té, hablándo, cuando sonó el teléfono. Me pareció muy raro que sonara el teléfono a las seis y media de la mañana. Me paré, atendí, era el primo de mi mamá, me pedía por ella; no alcancé a darme vuelta para ir a buscarla, que ya estaba a mi lado, me había sacado el auricular y estaba hablando. No sólo estaba ella, también mi papá, mi hermano Cris, mi hermanito Mati y mi abuelo que llegó último porque caminaba lento. Yo pregunté: ¿qué pasa?¿que pasa? Y mi papá: Anibal se mató. Anibal era mi tío y se había estrellado con su auto el sábado quince de enero a la tarde.
Cuando era chica y mis papás se peleaban, me preguntaba si todavía estarían enamorados, por qué y para qué seguían juntos... Pensaba que amar era estar siempre bien y llegaba a la conclusión que sí, que iba a ser mejor que se separaran... No podía soportar que discutieran, que se gritaran; entonces en esos momentos me iba a mi cabeza y me lo imaginaba: yo en la casa de mi papá (si mis papás se separaban iba a vivir con él), pensaba que iba a estar bueno porque para mi cumpleaños, navidad, día del niño y reyes magos, iba a recibir dos regalos: uno de mi mamá y otro de mi papá. Mis papás tuvieron cuatro hijos. Mi hermano más grande le lleva veinte años a la más chica. Mis papás tuvieron cuatro hijos y tuvieron que remarla porque ninguno vino con el pan debajo del brazo. Mi mamá cree que la vida es dura y sacrificada y que hay que trabajar y no lo dice solamente por el trabajo que da plata sino también por el trabajo del alma. Yo lo que más los vi hacer a mis papás en toda mi vida fue trabajar. Mis papás trabajan todo el día porque tienen cuatro hijos y ninguno vino con el pan debajo del brazo. Cuando yo era chiquita mis papás no tenían mucha plata y me acuerdo que una vez para reyes magos recibí un dibujo y dos facturas... eran mis facturas preferidas! A demás de trabajar para ganar plata para comer y vestirnos, mis papás se hacían un tiempo y trabajaban para educarnos. Mis papás me enseñaron que todos tenemos derechos, pero que el derecho a la propiedad privada es uno de los inventos más tremendamente absurdos, que la plata es un mal necesario, que este sistema sirve para unos pocos ricos y que margina a unos muchos pobres, que todo lo que uno se proponga lo puede lograr, que el amor existe y que es el tesoro más preciado. Y ahora pienso que lo más importante que me enseñaron es a apre(he)nder, con y sin h. Y a mi me encanta apre(he)nder y apre(he)nderlos. Mis papás tienen cincuenta años y hace más de veintisiete que trabajan por nosotros. Todavía siguen juntos. Yo ahora no pienso en si se separan. Voy entendiendo que las relaciones se construyen día a día y que ellos nos quieren enseñar el amor. Mis papás siguen trabajando todo el día, eso no cambió. Es que en este mundo tener cuatro hijos es duro y sacrificado y hay que trabajar... Pero se puede, yo se que se puede. Y así me enseñan como se cambia el mundo.

el atalier

Hola... Bueno, primero quería agradecer el espacio que me dieron para hacer esta denuncia: muchas gracias. La cosa es así: yo lo conocí a él, como hace ocho años, más o menos, en Teatro por la Identidad. Durante estos diez años me lo crucé varias veces, siempre buena onda, porque la gente que trabajó en Teatro por la Identidad me parece buena onda. Hace poco él estrenó una película. Yo fui de casualidad al estreno, me invitó una amiga. La película era muy, muy linda, así que a la salida lo felicité (el problema es que algunos hombres creen que ese sólo hecho es tirar onda...). Bueno y a los días por facebook me invita a tomar unos mates a su “atelier”... mmm... raro... Pero me dije, “ay que prejuiciosa”, quizás es de buena onda no más. No le contesté, él insistió le dije q hablábamos por mensajito, él insistía, yo lo pateaba amablemente y así pasó un mes. Un día me invita a tomar un vino a la noche, y ahí pensé “uhm, esto viene de cita, ni loca” y le dije: “no mejor a la tarde...” y él respondió “no tengas miedo no es una cita” y yo pensé “que prejuiciosa”, igual lo seguía pateando amablemente... Hasta que llegó el día que no lo pude patear más y fui a la casa. Era un miércoles, no quería ir, me daba fiaca, no me interesaba, pero prefería ir ese día y ya no hablar más. Llego, su “atelier” era un cuartito minúsculo a la vuelta del Teatro San Martín. Era muy chiquito, casi me daba claustrofobia. Me había cocinado unas empanadas, “vegetarianas” me dice, “las preparé especialmente para vos...”. “Ay!, no, pensaba yo”. Me convida cerveza, yo no tomo alcohol. Fumamos un porro. De pronto me empieza a hacer caricias. Yo le digo que tengo novio, que estoy muy bien con mi novio, que lo amo con todo mi corazón y para siempre y me voy corriendo a donde podía en ese “atelier”... Hasta que de pronto lo veo acercarse contra mi boca... ¡guacala! Lo paro con la mano en el pecho y le digo “¡no! No te quiero dar un beso”, a lo que él se ríe y contesta, “bueno no importa relajate” ¿Relajate? ¿Cómo me relajo después de eso?, intento relajarme, él se viene de nuevo contra mí. Lo paro le vuelvo a decir que no le quiero dar un beso, que nunca le voy a dar un beso, porque no me gusta, ni me interesa y que no le voy a dar un beso sólo porque él insiste en que le de un beso... Y él seguía insistiendo... ¡qué masoquista! Y yo lo miraba a los ojos y le decía que nunca le iba a dar un beso... Él me decía que me relaje, que me quede a dormir... ¡¿Qué?!¡¿Quedarme a dormir?! No entendió nada. Agarré mi bolso y me fui. Enojada me fui. Machista hijo de puta. Se cree que porque estreno una película a la que le va bien se va a garchar minitas... pelotudo. Y cuando estaba volviendo a mi casa me manda un mensajito que decía “avisame cuando llegues, espero que la hayas pasado bien, buenas noches”. Cuando llegué a mi casa no sólo no le conteste el mensajito si no que pensé: “hoy me aprendí de dos cosas: una es soy una ingenua y la otra es que ¡nunca más voy a la casa de un chico a la noche que no me quiero cojer!