tomo la bola de cristal 
la tiro con violencia
cae
golpea contra el piso y se hace añicos.
campanita is dead
y con ella 
peter pan y toda esa historia 
de la infancia eterna.
rotos quedan los pedazos
de cristal 
nadie los barre.
yo tampoco.
lejos de los sueños de la infancia
salgo del mar oscuro del yo con mayúsculas.
el silencio es una caricia para mí
la hija de la noche
la amiga de su muerte.

palabras de alejandra pizarnik en praga

abracadabra

lluvia en praga

Prefiero el papel y la lapicera. No me acostumbro al teclado, siento que hay algo que no logro trasmitir bien si la sangre no pasa de mis venas a la tinta y de la tinta al papel. Pero me conformo con la máquina y escribo.
Hace una noche hermosa. La lluvia alivia el calor de los días en Praga. La noche, la soledad, alivian los pies y la vista cansada de tanto aprehender. Momento de quietud. La soledad ya no me da miedo. Es mi amiga. La llevo conmigo a todos lados. (Mi soledad es tan mía que no la quiero compartir con nadie).
Silencio.
Es el silencio el que le da lugar al sonido, qué sería de la música si no hubiera silencios. Mi silencio canta en voz baja.
Soy yo que no me libero a vivir. Siempre atada a la muerte. Es la muerte la que me da vida. Yo me alimento de mi muerte. La muerte es mi silencio. No hablo de catástrofes. Hablo de mí. Quiero mesurarme. Andar poco a poco. No enamorarme/deslumbrarme de todo lo que veo. Quién me habrá dado el amor tan fácil. Necesito la templanza. Pensar antes de.
Qué es lo que estoy buscando. No sé. Lo que estoy buscando me debe estar buscando a mí. Por eso no nos encontramos. Voy a quedarme quieta. A ver si de una vez por todas lo logro.
Si alguna vez me muero que sea de amor.
Si alguna vez me muero.
Quizás no me muera nunca. Porque soy amiga de mi muerte. La tengo acá siempre a mi lado.

me das la mano me invitas a pasar


como estrellas brotan las ilusiones
del jardín pisoteado

desde la ventana barcelona
gritos en las calles de fiesta
escucho cantar
alguien toca bossa nova
otro duerme al lado

el mar de a poco cura las heridas
pero las cicatrices
quedan marcadas en mi cuerpo

como tatuaje la muerte se dibujó en mí

borseguies que han caminado 

presentes que no sé

vestida de largo festejo mi nueva vida

la lluvia cae como magia

amsterdam de un tiron (o dialogos conmigomisma)

me recibió con lluvia. casi echo a perder el trabajo de años sobre el no desesperarme. llovía y hacía frío. (es verano pero llueve y hace frío). quedé empapada de pies a cabeza. sin refugio. los hostels estaban todos llenos y yo pasada por agua. mi idea era dormir en la calle o no dormir porque la noche en un hotel cuesta un cuarto de mi sueldo, pero la noche a la intemperie se la llevo la lluvia por los canalesitos. me decía a mí misma: paciencia ya vas a encontrar refugio. y justo cuando entraba en la desesperación (la ley de murphi) llegue a un hostel, caro, pero entré rendida a sus pies. (escribo como quien hace una foto: detengo los instantes maga que soy). después de dejar mis cosas, me fui a caminar, tranquila, bajo la lluvia, que importaba, sólo tenia dos días para conocer amsterdam, tenía que recorrer. entré a varios coffeshops, quería ver como eran, fumarme un porro quizás. me preguntaban la edad, me pedían pasaporte. (parece que a pesar de mis casi veintiocho años sigo pareciendo adolescente, por ahí lo siga siendo, quizás nunca deje de serlo). los coffeshops son lugares oscuros, porro no me dieron ganas de fumar. preferí tomar un café con leche y tostadas. será que me estoy poniendo grande... (sí, estoy mas grande, tengo casi veintiocho años, y preparo mi cuerpo para cuando llegue el momento de ser madre).
amsterdam es una ciudad de cuentos. como esos libros de cuando era chica que los abría y se desplegaban ciudades como maquetas. los ríos fueron repetados, una de las cosas mas lindas de amsterdam: sus canales. las casas antiguas me recuerdan a las historias de herman hesse o kafka. veo en cada rincón un mundo. me siento dentro de un anticuario de la vida. imagino las historias que rondaron estos lugares. 
me olvidé del frío y de mis pies mojados. la piel se me eriza de la inmensidad del paisaje, de la vida, del hombre, de su creatividad. me emociona.
amsterdam es una ciudad de cuentos. pero el turismo rebalsa europa, los turistas abundan, abruman y apestan a la ciudad. se plaga de gente que vienen a dograrse y a comprar ropa. digamos, a consumir, da igual si son drogas o ropa o suvenires. (yo no me salvo, aunque no quiera estoy inmersa en el sistema y arriba de esta ola de turismo por el viejo continente).
ahora encontré el reparito que buscaba: un bar, el mas hermoso que estuve en mi vida. comí un sandwich y un café con leche. los disfruté como si fuera lo último que comiera en mi vida. por ahí lo sea. nunca sabré cuando mi alma sienta que ya es suficiente su experiencia en este cuerpo y decida partir.
por lo pronto estoy en amsterdam, en un cafecito en el medio de amsterdam, entre sus canales, al reparo de la lluvia y escribo. mas feliz no puedo ser.

miseria es no poder decirle al otro
lo que se siente
ser careta con lo que nos pasa
especular
no tomar riesgo

prefiero la bofetada a la duda
el estrellarme la cabeza contra la pared
                                al miedo

berlin (sin poesía)

sentada al sol

después de andar noches y días, a decir verdad más noches que días

me hundo en la hoja en blanco intento capturar este presente.

en viajar está la vida entera. la siento fluyendo en misangre gozando las venas. capturo imágenes del mundo en mi piel, soy el muro de Berlín o el eco del canto en la cúpula de la torre de espionaje de la CIA.

quién soy me pregunto a cada paso. no lo sé. pero estoy cerca de mi,

al lado mío.

años de renombrarme: sofía, sofía, sofía. dejar de ser lo que quisieran para ser lo que yo quiero ser. qué quiero ser. quién quiero ser. no sé.

búscome: de entre la basura porai algo bueno pueda salir.

en el viaje del descubrimiento, experimento, como una niña que recién aprende a caminar, lo que está a mi alcance. tuve la capacidad de amar al chico más careta del mundo, que no sabe nada del amor y al más pobre que lo da todo.

pero quién soy. qué quiero. no sé.

fueron largos los días de mi corazón roto, seco, destrozado. por momentos vuelve esa sensación, pero con tranquilidad, sin desesperación.

escucho música. y repito como mantra: all you need is love pam para pa ram

por momentos siento que el amor está en desuso. hablo de todo lo que puede ser amor. de la fraternidad. de la solidaridad, del cuidado. tiene que ver con el presente. estar con otro significa estar/ser con otro. asumir riesgos. ser amable viene de amor.

quiero dar todo lo que me sea posible dar. pero a veces me distraigo. y a veces, que es peor, espero algo a cambio...

torbellinos de palabras, parecieran inconexas

pero son yo en este ahora-instante-ya.

comparto ioshua

miércoles 11 de agosto de 2010  
SI NO QUEDA NADIE

Ey
Si no queda nadie pero nadie en este mundo
Yo me quedo con vos.

Si no queda nadie pero nadie nadie en este mundo
Yo me vuelvo y me quedo con vos.

Si no queda nadie a quien necesitar en este mundo
Yo te necesito a vos.

Si no queda nadie en quien pensar en este mundo
Yo voy a pensar en vos.

Si no queda nadie a quien extrañar en este mundo
Yo te voy a extrañar a vos.

Si no queda nadie con quien dormir en este mundo
Yo voy a dormir con vos.

Si no queda nadie a quien abrazar en este mundo
Yo te voy a abrazar a vos.

Si no queda nadie a quien defender en este mundo
Yo te voy a defender a vos.

Si no queda nadie por quien morir en este mundo
Yo voy a morir por vos.

Si no queda nadie con quien despertar en este mundo
Yo voy a despertar con vos.

Si no queda nadie con quien compartir en este mundo
Yo voy a compartir con vos.

Si no queda calle con quien caminar en este mundo
Yo las busco y las camino con vos.

Si no queda nadie con quien soñar en este mundo
Yo voy a soñar con vos.

Ey
Si no queda nadie pero nadie nadie en este mundo
Yo en serio
Me vuelvo y para siempre siempre
En serio siempre
Me quedo con vos.

el viento te lleva junto a las hojas del otoño y volvés con una florecida primavera en tu alma

(Manoela Cardoso)

noche de lluvia

dos cuerpos en una cama

soñando la una con la otra

nos dimos todo lo que nos era posible dar

me siento

apoyo mi cabeza sobre los brazos en la mesa

la vida se rompe

nada más que negro

y silencio sin silencio

azul verde

burbujas y arena

la ola me revuelca 

quiebra mi cuerpo

lo parte en mil pedazos

me ahogo

por fin el mar me arroja en la arena

mi cuerpo sin mí 
boca arriba

la gente que me quiere grita mi nombre

desesperados

mi nombre

desencuentros

a ella la he visto arrastrarse hasta sus pies

llorar pidiendo por Dios

ilusionarse esperando a que él vuelva

creyendo que iba a volver

soñando una familia juntos

(como debe ser: formar una familia)

él nunca perdonó el engaño

no entiende nada del amor

ella sabe del amor

sabe que se equivoca esperándolo

sabe: 
        el amor es.

él era más chico que ella

la amaba

ella también
ella creía que su momento de ser madre

(porque las mujeres debemos ser madres)

pero él era chico

no quería ser padre en el momento que ella quería ser madre

y entonces los caminos se bifurcan

él con su vida

ella a buscar el padre para su hijo

ella le dio todo el amor que tenía adentro

él se regodeaba con el amor recibido

y al rato eran dos las que le daban todo su amor

y él. el no, no supo amar a ninguna

sólo regodearse en ser amado

ella pudo entender que él no la amaba
no por la otra

sino porque el amor: es

ella espera que él la llame

él espera que otra lo llame

otra no sabe ya amar

ella espera ya casi desesperadamente

que algún día algún él la ame

él tuvo una casa con ella

que lo esperaba cada noche

para bañarse juntos
ahora vive solo en una habitación muy chiquita

ella tenía un amor y un amante
el amor se rompió
se enamoró del amante
el amante se enamoró de otra
el corazón de ella rompiose
y anda por la noches
grafiteando en las paredes 
corazones para él

él espera que ella

ella espera que él

él lo tenía todo: 
todo lo que se espera que un joven tenga
un título
una casa
un buen trabajo
una novia
(era exitoso)
un auto espectacular
hace poco iba a ver a su novia
en su auto nuevo 
se estrelló y se mató

yo 
sola 
y de noche

sin ningún talento

escribo 
no espero nada
ya nadie me ata

sé que el amor es

<3 si alguna vez me muero que sea de amor <3

escribo como pintando un cuadro

esto no es para ser leído

es para ser bailado

bailame

una vez, hace mucho, ella-vieja-sabia, le dijo a él-viejo-amor, que yo no estaba enamorada de él, sino que yo estaba enamorada de la vida. él me lo dijo a mí, y pensé que podía ser.

ya pasó bastante agua, me atrevo a decir: demaciada.

casi me ahogo pero salí de la ola.

aprendí que mejor no esperar nada y así ando: no esperando nada,aunque cueste.

y puede ser lo que dijo vieja-sabia porque me siento enamorada,andando sola, no esperando nada. de la vida.

me digo comomantra: no me enamoro más. pero hay ellos, que como diría alejandra, me dan en el sexo. y, es así, sólo una cuestión de segundo. una mirada. y el silencio.

hace una semana conocí a un él que es amigo de su sombra. (yo también soy amiga de mi sombra). no sé ni su nombre ni nada. sólo que me enamore. 
es mi cruz enamorarme mi cruz es. 
y hoy lo volví a ver. pedí por favor una señal. me guiñó el ojo. me dió en el sexo. sonreí. 
me fui tranquila repitiendo: 
no me enamoro más no me enamoro más no me enamoro más.

vieja sabia me dijo: 
no se pierde lo que no se tiene

no tengo nada 

nada que perder.

él no se quiere curar.
tiene una casa grande y hermosa.
hace algunos pocos años él se separo de una ella con quien estuvieron hasta la última gota, como para siempre. pero ya no. y él sabe, adentro de su corazón, que ya no. pero no lo quiere ver, no se quiere curar.
tiene su casa inmensa. y todo lo que una casa así: inmensa, tiene que tener. excepto garage. la decoración es perfecta, pareciera que nadie vive ahí. alguna vez fue habitada por los dos hasta que ella se fue y él enfermó. se puso rancio. ahora él habita la casa como si fuera su sombra. (quizás siente, como yo, que nunca más va a ser feliz, que su vida ya está, que se acabó)
de su casa entran y salen personas y fiestas y comidas y chicas que no sabe amar.tiene tanto tanto de todo. chorrea bienes -o males, según el cristal con que se mire.


si él, una de sus tantas noches de insomnio saliera corriendo dejando la puerta abierta. dejando la casa, el televisor, las computadoras, los teléfonos, los cepillos de dientes, la ropa, los colchones, las sillas, esos cuadros de grandes artistas, los libros, cds, zapatos y zapatillas, los objetos que fue recolectando por el mundo, la foto de ella que esta guardada en el fondo del cajón de la mesita de luz para que nadie vea que la sigue guardando...


si él, una de sus tantas noches de insomnio, saliera corriendo, dejaría de chorrear bienes -o males, según el cristal con que se mire. y se curaría.


pero no quiere.

la muerte me daba la mano
mientras ellos gritaban mi nombre

bañabame en agua salada
el mar
y saltar las olas
                siempre
las olas grandes me dan miedo
pero las salto igual
igual
las salto


el momento de no tocar la arena con los pies


la calma de la ola antes que rompa
                                 inmensa


una ola grande
(de esas que me dan miedo)
me revolcó 
destrozándome los huesos
dejándome sin aire
sintiéndomorir


por eso me dan miedo


pero igual


igual las salto

punkies del amor
por las noches hacemos
grafitis-corazón

camino el vacío que no es depresión
sino blanco. todo blanco
blanco blanco completamente
blanco

****************************
la niña que iluminó la noche
quedó sola
completamente sola
****************************
si tu oscuridad
te dejara ver
lo bien que dormís conmigo
****************************

no es con tristeza. es casi sin sentimientos que ando esta desazón. voy a recorrer el vacío todo. voy a llenarme de él, del vacío, digo; porque él, el niño de la sombra de oro, no está más.
(como niños jugando
en el sube y baja
me dejaste sola
me golpeé al bajar
ya no juego más)
no digo con lástima su ausencia. ya dolió. ahora quiero inundarme de vacío, estar llena de este vacío desolador que casi me deja muerta. estoy en el abismo. lejana quedo la tierra, la vida. ahora sólo ando el vacío sin esperar nada más que cada letra de estas palabras que escribo. y los otros vienen y vendrán para intentar llenarme, pero yo creo
creo que ya no me enamoro más.

ola

gigante
rompe sobre mí
me atrapa
me vuelca
y retuerse
y revuelca
no veo la superfiecie
me inundo sal
entre el agua y la arena
no puedo respirar
me ahogo

un día se murió una persona que yo quería mucho
y aprendí que la muerte existe
y otro día se murió un tío
y se murió justo antes de que le pudiera
decir: te quiero mucho
y aprendí que hay que decir
(aunque cueste)
y entonces digo:
te quiero mucho
te amo
te quiero mucho
te amo

la niña de guatemala

Quiero, a la sombra de un ala,
contar este cuento en flor:
la niña de Guatemala,
la que se murió de amor.


Eran de lirios los ramos;
y las orlas de reseda
y de jazmín; la enterramos
en una caja de seda...


Ella dio al desmemoriado
una almohadilla de olor;
él volvió, volvió casado;
ella se murió de amor.


Iban cargándola en andas
obispos y embajadores;
detrás iba el pueblo en tandas,
todo cargado de flores...


Ella, por volverlo a ver,
salió a verlo al mirador;
él volvió con su mujer,
ella se murió de amor.


Como de bronce candente,
al beso de despedida,
era su frente —¡la frente
que más he amado en mi vida!...


Se entró de tarde en el río,
la sacó muerta el doctor;
dicen que murió de frío,
yo sé que murió de amor.


Allí, en la bóveda helada,
la pusieron en dos bancos:
besé su mano afilada,
besé sus zapatos blancos.


Callado, al oscurecer,
me llamó el enterrador;
nunca más he vuelto a ver
a la que murió de amor.

presa del pasado
presa del pensar

frag sala de psicopatologia Alejandra Pizarnik

Y sobre todo a Kafka 
a quien le pasó lo que a mí, si bien él era púdico y casto 
-“¿Qué hice del don del sexo?” –y yo no soy una pajera como no existe otra; 
pero le pasó (a Kafka) lo que a mí: 
se separó 
fue demasiado lejos en la soledad 
y supo –tuvo que saber- 
que de allí no se vuelve 

se alejó –me alejé- 
no por desprecio (claro es que nuestro orgullo es infernal) 
sino porque una es extranjera 
una es de otra parte, 
ellos se casan, 
procrean, 
veranean, 
tienen horarios, 
no se asustan por la tenebrosa 
ambigüedad del lenguaje 
(No es lo mismo decir Buenas noches que decir Buenas noches) 
El lenguaje 
-yo no puedo más, 
alma mía, pequeña inexistente, 
decidíte; 
te las picás o te quedás, 
pero no me toques así, 
con pavura, con confusión, 
o te vas o te las picás, 
yo por mi parte, no puedo más. 

(alejandra alejandra alejandra
debajo estoy yo
alejandra)

nuit

como tantas otras
(noches)
como vos
(desvelada y sola)
me miro en el espejo
noto mis arrugas:
cicatrices: heridas que se fueron cerrando

en mi cabeza
los hombres
los miedos
sobre todo los miedos
no me sueltan

escucho una canción que me regaló

lo quisiera al lado mio
en mi cama
como las otras noches
(dormíamos tan bien)

me miro en el espejo y no está
quiero que vuelva a por mi

1

él tomaría la decisión
se pondría una remera
y saldría de su casa
caminaría hasta la esquina
a paso lento
y a paso rápido para tomar
actitud
doblaría a la izquierda
seguiría caminando
a paso lento y a paso rápido
para tomar actitud
llegaría a la esquina
esperaría:
dejaría pasar a un auto
que pararía y lo
dejaría pasar a él
y él caminaría a paso rápido
con actitud
agradecería
a la gente del auto
se daría cuenta que ya
está en la plaza
vería los árboles
buscaría los sauces
llorones
y seguiría
caminando despacio
respirando el verde de la noche
llegaría a la esquina
vería esa casa en diagonal
la que está llena de plantas
se fijaría si hay luz
vería luz en un cuarto arriba
cruzaría
tiraría una piedra
yo oiría el ruido
pero no me daría cuenta
que es él
pasaría un auto haciendo
mucho ruido
él tomaría otra piedra
la tiraría
yo escucharía
me levantaría
y miraría por la ventana
lo vería
él me diría
hola
yo sonreiría
bajaría
abriría la puerta
y lo dejaría
pasar

2

O
yo me iría a bañar
y cuando él tira las
piedras
no lo escucho
y él se iría
caminando
a paso
lento

afuera llueve. entra el viento por la ventana, me distrae un poco de mí:muerte, me hace sentir viva. estoy haciendo música con cada letra, cada punto, cada coma. qué sería de la música sin los silencios...

silencio...

al lado mio alguien se mueve. en otro cuarto él escucha música. yo intento dormir y no puedo.

también quiero la magia del instante. intento estar plena a cada instante. instante: proyecto un has de luz hasta el infinito. en intentar estoy plena. en escribir tambien.

lo que me mata es que no nací para estar sola.

silencio...

23-10-10
                           (luna llena)

el che guevara

ESTOY PUNKY
dos ventanas. una tiene la perciana bajada. la otra no. por esa que no, entra la luz del farol de la esquina. afuera es viernes y hace frío, los ruidos de la calle: autos, gritos, más autos, voces que vienen de la plaza, más autos, una moto, una risa, alguien estaciona un auto cerca, llaves, risas, puerta, más autos. entre las ventanas una biblioteca (mi tesoro). a la derecha de la ventana abierta el placard, grande, entra todo, algunos zapatos tirados. más autos y voces, algún perro. al lado del placard la puerta. a la derecha de la puerta un secreto. a la izquierda de la ventana cerrada: la cama. sobre la cama una chica escribe en su cuaderno: estoy punk. autos, más autos.
----------------------- * ----------------------
(hay una chica roja que anda en patineta, ella le dice con otro nombre, pero es algo así como una patineta. y anda en patineta porque siente que vuela,  aunque se caiga y le salgan moretones, se vuelve a subir porque siente. siente que vuela)

(camila)

-------------------      *     -------------------------

es de tapa dura. verde y en una de las esquinas tiene dibujado un cuarto de mandala de muchas formas y colores. a penas se abre: dos hojas verdes que tiene muchas frases escritas. entre las hojas: muchas fotos de cuando era chica, de cuando todos eramos chicos; stickers de Mafalda; una carta en forma de corazón; un papel glasé azul platinado; dibujo de un mandala que hizo su ex novio (hay noches que lo extraña mucho, posta, lo extraña, noches como esta); un señalador del dibujo "el beso" de klimt; una estampita de la virgen que desata los nudos; un dibujjo que hizo su amiga; una frase del ezln que le regaló otra amiga; sticker en forma de estrellas; fotocopia de una foto de frida kalho. su señalador es una postal del che guevara (para acordarse de su sonrisa; para acordarse de "hasta la victoria siempre")

Me busco en los otros. No sé quién soy. Intento adueñarme de sus miradas, de sus discursos, pero me escurro arenamovediza. No tengo cuerpo. Sólo palabras. No. Ni palabras. No hay materia. Sólo sensaciones. Emociones. No hallo mi lugar en este mundo. No nací para estar acá. Tengo veintisiete años. Soy una mujer. Y nada. Ahora nada. Nada más. Mi tema es el amor. Mi tema de vida. Ahora estoy huérfana. No tengo tema. Si no tengo tema, para qué la vida, me pregunto. Mi pregunta no encuentra eco. Cae sin sonido, no se estrella contra el piso, cae y se diluye arenamovediza hasta desaparecer, como yo. Tengo miedo. Sí. Mucho miedo. Como si recién entrara a la vida. De alguna manera es así. Me morí, ya hace más de seis meses. Y acá estoy, resucitando. Cambiando la piel. Pero no sé quién soy. Sin el amor. No sé quién soy.

ma(i)l

estoy en una epoca

otra vez

para adentro

lo unico que sé

es que tengo que ser fuerte

estar conmigo-misma

pero

a veces

no puedo entender

por qué me toca vivir esto

si yo naci para el amor

eso me duele

tengo la certeza

en el conrazon

de que lo que pasa esta bien

(si se puede decir bueno o malo)

pero por momentos

no tengo la paciencia necesaria

y yo se que el amor llega

no hay que andar buscandolo

en un momento

sucede

es eso lo q m pone triste:

no saber como

ni cuando

volverá en mí el amor

ni vas a llegar a cualquier hora

para dormir conmigo

ni me vas a dar la mano por la calle

(aunque te mueras de ganas)

ni vas a invitarme a comer

o a dormir la siesta en una plaza

ni a desnudarme a los besos

(aunque te mueras de ganas)

vo voy a mirarte a los ojos

ni a conocer tus arrugas

ni mostrarte mis rincones favoritos

(aunque me muera de ganas)

no vas a encontrarme dormida a tu lado

ni vamos a desayunar

ni a bañarnos juntos

(aunque me muera de ganas)

si ahora es no

ahora es siempre

y nunca

tocá tu música en mi cuerpo

y caminar juntos de la mano

mostrarte mis lugares preferidos

andar la noche

o desandarla, como quieras

mirar,

contarte las historias que sé sobre las estrellas

iluminar la noche

que me enseñes tus canciones preferidas

bailarlas

bailarte todo

que no se acabe nunca

nadarnos desnudos

era la noche de un día especial. ya había pasado el inmenso invierno, oscuro, frío. caminabapor la calle, a la noche, cuando la ciudad vacía, me gusta caminar por el medio de la calle. tenía ese tapadito azul que usaba siempre. hacía un viento cálido. yo creo que había fumado. de pronto me cae una lluvia de hojitas de ginko biloba. increíble. vos estabas de viaje. te estrañaba tanto. te sentí cerca: la lluvia de ginkos eras vos abrazándome.

las estrellas se posan

en su cuerpo desnudo

cual mariposas

ey nene

escuchame

estoy adentro de tu corazón?

te estoy gritando

ey nene

amame

(te tiro del pelo

si no estás conmigo)

saltar

mirarse los pies

alcanzar(nos)

abrazar(nos)

beso de noche

besolunar

nosotros dos 

chapoteando en el agua

riéndonos atardecer

adentro mìo
como tantas otras veces


me estallò
el corazòn
en miles de halos de luz
resplandecìa


como rìo
el gemido transformose
en llanto



(oh, nada de angustias
rìe en el pañuelo
llora a carcajadas
pero cierra las puertas de tu rostro
para que no digan luego
que alquella mujer enamorada
fuiste tù           A P)

sí

pienso en vos

estoy en vos

porque nos criamos juntos

porque así quisimos

y tan plenos y tan cada instante

me duele tanto

el corazón

de no tenerte a mi lado

de ni siquiera

poder consolarte

porque sé que no soy yo

que yo ya no

estoy al lado tuyo

aunque sí adentro

como vos en mi sangre

en cada sonrisa

y ahora en este llanto

que siento tantoinmensodolor

de que no estamos haciéndonos

(siendo)

                                 el amor

noche de verano

en pleno invierno

yo estoy adentro

no me pude poner

el vestido blanco

DIALOGO ENTRE UN NIÑO TAXISTA Y YO

(o las segundas partes siempre son malas, pero bueno, me arriesgo y la escribo)

Me subo al taxi, lo miro, era chico, no sé cuantos años, pero era un niño. Estaba hablando, con el manos libres de su celular. Corta. Le indico donde queda mi casa, veo que tiene gps, le pregunto si quiere que lo guie, me dice que sí.

-¿Y, bueno, decime como ha sido tu día hoy?- Preguntó como si me conociera.

-¿Mi día?

-Sí.

-Ah, fue bueno, sí, fue un buen día.

-Sí, se nota porque traes una sonrisa…

-No, es que yo me rio siempre, no es por nada en especial… Pero sí, fue un buen día

-Es lindo sonreír siempre

-……….

-……….

-¿Y a vos como te fue?

- Mmmm, no tan bien, la verdad… Trabajé mucho y todavía no he ganado lo que me propuse…

-¿Y cuánto te propusiste juntar?

-Doscientos pesos

-¿Y cuánto hiciste hasta ahora?

-Ciento treinta y dos.

-Bueno te falta poco…

-Sí, más o menos… Es que estoy trabajando desde las siete de la mañana, y ya son…

-Las once de la noche… ¡Un montón! Yo también me levanté a las siete de la mañana, y estoy muerta, me imagino vos…

-Sí, igual no me quejo… Lo que pasa, es que tengo la sensación de que antes se ganaba más…

-¿Hace cuanto que trabajás de esto?

-Y hace un año, lo que pasa es que antes yo trabajaba el turno de la mañana, alquilaba el auto y trabajaba de seis a una del mediodía, pero ahora, hace un tiempo pedí el auto, lo tengo siempre, me lo llevo a mi casa, entonces el alquiler es más caro…

-¿Cuánto te sale?

-Doscientos por día.

-¡Doscientos por día! Es un montón, ¿más la nafta?

-Sí

-¡Es un montón!

-Sí, por eso, yo antes salía y ya a las once de la mañana tenía la plata que necesitaba, ahora… y no me voy a ir a dormir hasta que no la junte, me lo prometí…

-Trabajás mucho…

-Sí, y los viernes empiezo a las siete de la mañana y trabajo hasta las siete de la mañana del sábado… ahí se gana bien… pero después me cuesta recuperar el sueño, ¿viste? Cuando te pasas de sueño no lo recuperas…

-Sí, yo también duermo poco- Decía yo, por decir algo, porque no le llegaba ni a los talones a este niño…

-Lo que pasa, señorita, es que uno si quiere ser rico, primero tiene que hacer rico a otros, ¿tú quieres ser rica?

-No, yo la verdad, que no, quiero vivir bien, pero no quiero ser rica…

Él sonríe.

-Yo creo que si las cosas fueran diferentes, no habría que trabajar tanto… Sí en el mundo hay todo para todos.

Él sonríe. -¿Cuántos años tienes?

-Veintiséis.

-Ah, pareces más chica…

-Sí, me lo dicen siempre… ¿Y vos cuántos años tenés?

-Veintidós, ¿parezco más grande?

-No, sabía que eras chico, ¿Y hace cuanto que viniste?

-Hace dos años más o menos, un poco más…

-¿Y, tenés familia acá?

-Un hermano, cuando vine estaba también una hermana, pero ya se volvió al Perú, así que estamos mi hermano mellizo y yo… ¿Te parece mucho dos años?

-Depende, si la estás pasando bien es poco, si la estás pasando mal es mucho…

-Mmm, no sé si la estoy pasando bien, pero no me quejo…

-¿Y hasta cuando te pensás quedar?

-No sé, yo pensé venir por cinco años, me quedan tres…

-¿Y no volviste nunca?

-No, porque quiero juntar plata, tengo la plata para ir, para comprarme el pasaje, pero no la quiero gastar (sonríe), igual extraño mucho a mi familia, a mi mamá…

-Mmmm, claro.

-Ahora que hablo con vos siento que me hiciste pensar… en eso de ser rico…

-Sí, lo que pasa es que el mundo, el sistema, está malo, sí no fuera así, todos podríamos ser felices, si la naturaleza nos da todo… Lo que pasa es que hay gente que no le alcanza, pero lo que uno necesita verdaderamente para vivir no es tanto…

-No, es verdad… ¿Y cuál es tu primer deseo?

Yo sonrío, linda pregunta: -Mi primer deseo es el amor…

Él sonríe.

-Sí, yo creo que si la gente se amara más, el mundo sería diferente…

-Sí, tienes razón, me has hecho pensar esta noche…

-Es por acá

El viaje salía veintiséis pesos, yo le doy dos billetes de veinte, el me devuelve uno y me dice que está bien, yo le doy un billete de dos pesos que tenía y él no me lo quiso aceptar.

-Esta bien, me hiciste pensar…

-¿Me das tu teléfono que no tengo teléfonos de radiotaxi?

-Si, a ver, dame el tuyo…

Yo se lo doy, en otro momento hubiera tenido miedo, pero confié. El me llama. Queda su teléfono grabado en el mío. Me bajo, le dejo los dos pesos. Él no quiere, yo le digo:

-Tenelo, es tuya, la plata también es energía, va y viene…

-Bueno, entonces como es energía, la próxima vez que te subas van a estar acá esperándote…

-Bueno, ¡buenas noches!

-¡Buenas noches!

La noche siguiente recibo un mensaje de texto de él:

SER UNA BUENA PERSONA ES UN DON NUNCA CAMBIES CUIDATE

Yo le respondo:

NO, NO ES UN DON, ES ALGO QUE SE CONSTRUYE TODOS LOS DÍAS!

Y él:

ES VERDAD LO QUE DICES QUE TENGAS UN BUEN DÍA CUIDATE

Genia! eras vos la de la canción?

oíla. es para bailar

quiero que me bailes

en todos los sentidos

ya tenés corazón?

Vos querés bailar así cuando seas grande? desaparecer...

depende q haga hoy... a ver si me levanto, si no

puedo llegar más tarde

si te levantas a quien?

a vos!

yo ya floto. No me ves?

los ojos como una laguna serena

por qué, estabas pensando en otra cosa?

en llevarme a las puertas del cielo?

Si. vamos a cruzarlas muchas veces.

sería una mariposa q viva intensamente

cada

instante

no dejar pasar las cosas

que honor mariposa!

las mariposas son las mas sabias(sofía)

que bueno sentirle el gustito

a cada respiración

siempre

Era mejor llegar al amanecer. Ahí se veía mejor la fachada de la casa. La casa era en un pueblito que había dejado de ser cuando cortaron los trenes. La casa tenía una puerta de madera tallada a mano, Roble era. Pensé en el detalle de la flores talladas, cada una, con las manos. ¿Cuánto tiempo se tarda en tallar flores en una puerta? Seguramente mucho. ¿Cuánto tiempo se tarda en hacer una casa?, seguramente mucho. ¿Y un pueblo? ¿Cuánto tiempo se tarda en destruirlo? La casa de mi abuela había quedado abandonada. Sólo quedaban pedazos de la fachada y la puerta. Imaginé la vida del pueblo. Quiénes habitaban esas casas-ruinas. Me acordé que ella siempre me decía que el momento más lindo de la casa era el amanecer. Y ahí estaba yo, mirándola. Anmaneciendo.

primera vez

No me animaba a cantar. No sabía cantar. Me habían enseñado que para cantar hay que saber, y yo no sabía. Moría por cantar, pero me daba miedo. Me daba miedo desafinar, hacerlo mal. Entonces tomé coraje, y cuando iba a empezar, el miedo otra vez me invadía hasta la punta de los dedos. Miedo. Mucho miedo. Me invadía. Brotaban lágrimas de mis ojos. Pensé que no tenía que pensar en nada. Respiré profundo y canté. Y lloraba y cantaba. Cantaba mi llanto.

incomunicación

Quise decirle:

-va a estallar, ¿no ves?, ¡lejos mío!

Y él me dijo:

-El sol, el sol de los setentas estaba mejor

Yo no respondí. No tenía qué. Me quedé callada. Seguía sintiendo que iba a estallar, que a medida que él se acercara mi corazón moría a taquicardia.

Mi primer amor y el distanciamiento. El revés del amor. Nunca pensé que iba a llegar.

(Ese día me levante sonriente, con ganas de vivir, o sea de estar, de vivir el día, quiero decir. Me acarició el dolor. caricias suaves. Atrás de la piel la sangre esperaba caliente. Un mar de sangre ebullicionada)

-Taquicardia de un amor titilando- me decía

Ya no.

Me hace mal.

Era la hora de la siesta. Era una linda tarde de sol. Salí a caminar. Mi barrio, todavía, es barrio. No lo invadieron torres monstruosas, ni rascacielos, ni shoppings, ni propagandas. Hacía frío. Yo fumaba y miraba las casa. Me gusta mucho mirar casas (debe ser porque mis papás son arquitectos). Los vi. En la puerta de una casa antigua. Humilde. Estaban ahí sentados. Como si el tiempo no hubiera pasado. Como si las cosas no hubieran cambiado.Estaban ahí, los dos, viejecitos, tomando el fresco. No hablaban. Parecía que nunca hubieran hablado entre ellos. Tenían la mirada perdida. Tomaban el fresco. Y me dí cuenta: yo también estaba sola.

espero como escribo cuando me invade el insomnio

Ya anciana, escribo sobre mi escritorio. Es un escritorio de madera, es sándalo, si uno se detiene a sentir, puede llegar a olerlo. Tengo el pelo largo y canoso envuelto en un rodete. Estoy sola. Mi casita esta en un bosque. Cerca de acá pasa un río. Escucho como el agua golpea contra las piedras. Todos se fueron. Estoy sola. Afuera la oscura noche. Adentro me cobijan las velas. Tengo sobre la falda una manta que tejí al crochet, muchos años atrás. La manta tiene los colores de mi vida. Este fin de semana la familia me vino a visitar. Ahora no están, se fueron a pasear al pueblo. Yo les insistí. Quería estar sola en este momento. Quiero esperarla sola. Y acá estoy: esperándola. Se que quedan pocos minutos para que llegue. Y ya no tengo miedo. Escribo sobre mi vida, como bordándola. Mi vida cabe en los colores de esta manta que abriga mi regazo. Escibo como bordando. Me acuerdo de ese amor que no fue. Y también el odio, la frustración. Y recuerdo, también, que ese odio hacia mí misma, se transformó de nuevo en amor. Por eso no tengo miedo. Porque así como el pelo de la oveja se convierte en lana, y la lana en manta, y la manta en abrigo, el dolor en amor y la muerte en la vida. Y viceversa. Escribo mi vida como bordándola, o bordeándola. Escribo porque quiero morir escribiendo. Exalando una palabra o una frase que me haga suspirar. Una palabra o una frase que me ayude a atravezar el mar: las grandes aguas. Un suspiro que apague las velas y a mí al mismo tiempo.

preguntas

¿para qué sirve el amor? ¿el amor salva al mundo? ¿el mundo necesita ser salvado?¿o somos nosotros los que necesitamos que el mundo nos salve?¿qué es la salvación?¿de qué me quiero salvar?¿yo creo que el amor me va a salvar?¿por que no me puede salvar, de eso que me quiero salvar, otra cosa?¿y la soledad?¿la soledad salvará al mundo?¿tengo que aprender a estar sola?¿por qué tengo que aprender a estar sola?¿por qué no quiero aprender a estar sola?¿no me amo?¿a quién amo?¿y por qué?¿los demás son el reflejo de uno mismo?¿entonces si no me amo, no amo a nadie?¿si amo a alguien, amo al alguien que soy yo?¿amo a alguien?¿estoy amando en este instante?¿se puede amar a muchas cosas al mismo tiempo?¿cuando se come, se ama?¿y cuando se viaja en colectivo?¿cuanto dura el amor?¿el amor es rojo?¿y cuando se muere el amor, de qué color es?¿la soledad es transparente?¿por qué no puedo amar a la soledad?¿yo amo el amor?¿o amo estar enamorada?¿el amor también es odio?¿el amor es angustia, traición y dolor?¿cuando se me pasará el dolor?¿cuando no me duela más, voy a amar de nuevo?¿te pueden doler dos amores al mismo tiempo?¿a qué huele el amor?¿como me doy cuenta si me anda rondando?¿como sé si es un amor verdadero?¿existe el amor verdadero?¿o es la construcción de dos ilusiones?¿el amor es ilusión?¿yo soy mi ilusión?¿o soy la construcción de mi amor?¿yo existo?¿quién?¿yo?

angustia que corroe mi garganta

exploto angustia

la sudo, queda impregnada

en mi piel

huelo a angustia

y las uñas negras

y los ojos lavados

que reflejan mi alma

corroida, desangrada

desequilibrada, desplumada

sola, aca, en mi cuarto

(que no es mio)

trato de consolarme:

tranquila es tiempo

solo tiempo

tranquila...

pero la angustia 

brota de mi

como una bestia

me hace añicos